Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


XVI.

2017.11.04

 

 

 

 

A gyóntatás veszélyei...
------------------------------- 
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én!

Kónya István fényképe.

 

Gazsinak döglődik a lova! Gyorsan csinál 100 tombolát, és e dzsal vele a kocsmába. - Emberek lehet nálam venni sorsjegyet, csupáncsak 1000 ft az ára, és a főnyeremény a lovam! Pillanatok alatt e kell mind. Igen ám, de mire azzal a "szerencsés" flótással akit kihúztak, oda érnek az istállóhoz, a paci má megmucult! Ide figyelj Gazsi, háborog a pali. -Add vissza a pézöm! - Tessék! Itt a pézöd! ...- És a többiek?... - Többiek?... - Hát ők nem nyertek!!!

 

A székely hosszú útról jött haza. A fia elément szekérrel a Brassói vonatállomásra, s most együtt döcögnek hazafelé.
- Aztán, valami baj volt-e, amig odavoltam ?
- Nem volt, édesapám.
- Tényleg, semmi ?
- Semmi, semmi.
- Na, azt kötve hiszem.
- Na jól van, na. Eltörött a villa nyele.
- Az hogy ?
- Rálépett a tehen amikór futott ki az istállóból.
- Miért futott ?
- Hát, mert az istálló éppen égett.
- Mi van !? Leégett az istálló !? Há hogy ?
- Átfújta a szél a parazsat a házról.
- Mit mondasz !? A ház is leégett !? Hogy égett le a ház?
- Hát, az úgy volt, hogy a macska felborította a gyertyát, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Mit beszélsz ?! Meghalt nagyanyád ?! Mi lett vele, te kutyáknakvaló?
- Megállt a szüve szegénynek amikór édesanyám megszökött a postással.
- Anyád megszökött a postással ? Hát akkór nincsen semmi baj !
- Ezt mondom én ís.

 

Nyelvtudás...
----------------- 
Két rendőr sétál a Duna parton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérdezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség!
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul...

 

 

HumorVilág fényképe.

 

 

Bemegy a cowboy a bárba,és meglát egy csinos lányt,aki a pultnál üldögél.Be akar vágódni nála,de nem tudja,hogyan kezdje.Gondol egyet,előveszi a coltját,halomra lövi az ott szórakozókat,csak a lányt hagyja életben.Akkor összeszedi minden bátorságát,odamegy hozzá és megszólítja:
-Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Anna Szép fényképe.

 

 

Banán...
----------- 
Elterjed a hír, hogy a moszkvai GUM áruházba banán érkezik. Már reggel nyolckor megtelik a Vörös-tér. Kilenckor kihirdetik, hogy nincs elég banán, a zsidók menjenek haza, mert nekik nem fog jutni. 
Tízkor hazaküldik az egyedülállókat, délben a pártonkívülieket, kettőkor pedig közlik, hogy csak a háborús veteránok fognak kapni. 
A maradék 2000 emberrel sajnálkozva közlik:
- Elvtársak most, hogy egymás között vagyunk, elmondhatjuk, hogy sajnos, egyáltalán nincs banán.
Mire óriási ordítozás tör ki:
- Disznóság, már megint a zsidók jártak a legjobban.

 

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge. Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, míg a sapka rá nem gyógyult a fejére. Igy a kislányt elnevezték Peroskának. Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyádhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répáskalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza !
Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répáskalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort, hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta, hogy átvág az erdön, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok ! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya, hanem Peroska. - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad !
- O, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem ! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre, amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék ! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon. Erre Peroskát megint leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem ! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt. Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs ! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához.- érdeklödött az ordas.
Gratulálok, elsöre kitaláltad ! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a
rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, s lefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret. Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett. Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi ! Hoztam egy kis piát. - mondta vidáman, s hirtelen
ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy
szerintem ki kell menni a tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy
megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna
belöle.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte, hogy a nagymama most fürészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segítsen neki. Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett az ordancs farkancsot pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegítette belöle a nagymamát és Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is döglött. Azt mesélik, hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei lekvárzsibb**ztó gépgyárnál.

 

A rafinált rabbi...
---------------------- 
A zsinagóga pénztára egy fillér nélkül maradt, nem volt pénz amivel fedezhette volna a kiadásokat. A perselybe már jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára a rabbi kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
Egy nős férfi a hitközségünkből intim kapcsolatot tart fenn egy fiatal lánnyal. Ha holnap reggelig nem találok a
perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek kiragasztani a nevét a zsinagóga ajtajára és felfedni a nevét a hitközség előtt.
Másnap reggel a perselyben talált 20 db 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel, a következő szöveggel:
Adjál még egy napot és összeszedem a többit is!

 

Ingyen menet...
-------------------- 
Egy pasi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe. Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek:
- Na, kisfiam, most te jössz. Amíg elkészülsz, elugrom ide a közeli ruhaüzletbe egy nyakkendőt venni. Nemsokára visszajövök.
A fiúnak levágják a haját, már rég kész van, az apa még mindig nem jön vissza.
A fodrász megjegyzi:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad.
Mire a gyerek:
- Nem az apukám, csak egy bácsi, aki kézen fogott az utcán és azt kérdezte: "Öcsi, akarsz egy ingyen hajvágást?
"

 

 

Ezt skubizd meg fényképe.

 

 

Foglár…
-----------
- Hé, foglár úr! Van egy meleg rab a cellában!
- Igen? És ki lenne az?
- Ha ad egy puszit, megsúgom!

 

Kovács Viktor fényképe.