Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor XI.

2013.06.23

 

 

 

 

 

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

 

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

 

Az agressziv kismalac festegeti a városi véce falat.
Oda megy hozzá a nyuszi.
Kérdi:mit csinálsz malac?
Az ördögöt festem a falra!
és szarva lesz ??..
kérdi a nyuszi!
Ere a malac:mondom festve, nem szarva!!!

 

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a víziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a víziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd már ki!!!

 

 A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: pukizni kell a lánynak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé már arrébb mert mindjárt rád szarik!

 

Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Viszont ma délután ötkor lesz a temetés! 

 

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.

 

4) Móricka döglött aranyhala
----------------------------
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a
kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a
gyomrában.

 

 Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

 

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom. 

 

Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek

 

 

Nem mindegy...
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Össze ne tévessze -
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...

 

 

A házaspár megegyezik, hogy akármelyikõjük hal meg elõször, az visszajön elmondani, hogy
vajon van-e szex a halál után, bár mindjettõjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál
után...
Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal.
Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.

"Marion .... Marion "

"Te vagy az, Bob?"

"Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!"
"Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet?
"Nos, reggel ébredés után mindjárt szex.
Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és
fürdõzés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.

Aztán itt az ebédidõ (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán megint egypár kamaty a
golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.
Könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késõ estig megy a dolog, ki tudja
már számon tartani hányszor.
Persze ezekután aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap
reggel minden kezdõdik elõlrõl!"

"Oh, Bob! A Mennyországban vagy?"

"Nem egészen --
--nyúl lettem valahol Dél Carolinában.” 

 

Miben hasonlit a csizma és a női szem?
Mindkettő csillog, ha kefélik!
 

Egy nagyon tanulságos történet! A tanulság a végén olvasható.

A barátnőmmel már több mint 2 hónapja jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. a szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnőm kisebbik húga. a leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Sosem csinálta, ha más is a közelben volt. 5 hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akart visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom, és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. majd így szólt:
- Most felmegyek a szobámba, ha akarsz gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőre. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem, az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt, majd így szólt:
- Nagyon örülök neki, hogy átmentél a teszten! légy üdvözölve a családban!
.. mi az eset tanulsága ?
AZ ÓVSZERT MINDIG HAGYD A KOCSIDBAN!! 

 

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád! :)))

 

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS! 

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni…
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak…
- És te doberman miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm. 

 

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

 

Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a
közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan
vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a
kihallgatást
- Neve?
- Kiss Julianna.
- Életkora?
- 37 év.
- Foglalkozása?
- Tanítónő.
Az altiszt elvigyorodik örömében, majd
megszólal
- Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most
leül, és százszor..., nem, ötszázszor leírja: "Ha
piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani
TILOS!

 

Elterjed a hír a világban hogy az oroszok csináltak egy szuper modern csodálatosan felszerelt kórházat Moszkvában.
Össze is gyűlik egy csomó újságíró a világ minden részéről megnézni. És tényleg a földszint gyönyörű ultramodern. A falon egy márványtábla: "Iván Szergejevics emlékére".
Az első emelet pompás, lenyűgöző. Itt is egy márványtábla: "Iván Szergejevics emlékére".
Így megy ez mind az ötven emeleten keresztül, de mindenhol ott a márványtábla: Iván Szergejevics emlékére".
Az egyik újságíró megkérdezi az idegenvezetőt
- Mondja ki az a Iván Szergejevics hogy mindenhol az ő emlékére van tábla?
- Hát igen. Megérdemli Iván Szergejevics, mert ő találta fel a röntgent.
- Iván Szergejevics?-csodálkoznak a tudósítók- Mi úgy tudjuk hogy a röntgent Röntgen találta fel.
- Az nem úgy van - válaszolt a vezető. A röntgent Iván Szergejevics találta fel és erre megdönthetetlen bizonyítékunk is van. Jöjjenek velem megmutatom!
Lemennek a kórház pincéjébe, ahol a vezető kinyit egy 40 cm-es páncél ajtót, és kivesz egy megsárgult összegyűrt papírt.
- Itt a bizonyíték - mondja, és megmutatja mi van ráírva.
"Másenka te büdös kurva átlátok én rajtad!
Iván Szergejevics 1710

 

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az
anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a
sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor
előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Ma hajnali négykor becsengetett hozzánk a szomszéd. Hajnali négy
órakor!! Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből az ütvefúró.

Mi az, hogy leánykereskedő? -kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

 

A rendőr meséli az orvosának:
- Doktor úr, fiam született. Érdekes, hogy vörös a haja, pedig nekem is meg a feleségemnek is fekete. Nem találja ezt furcsának?
Az orvos töpreng egy darabig, majd megkérdezi:
- És mondja, milyen gyakran élnek házaséletet a feleségével? Naponta?
- Á, dehogy!
- Hetente?
- Nem, csak havonta.
- Na látja, akkor ez a baj! Úgy látszik, a felesége egy kicsit berozsdásodott.

 

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

 

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!

Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

Hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük... 


 

 

- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt. 

 

 

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska

 

Egy férfi elviszi a feleségét a pszichiáterhez, aki közli a diagnózist:
- Kijelenthetem, hogy az ön feleségének teljesen elment az esze.
- Tudom, doktor úr. Már 25 éve folyamatosan osztja nekem.:)) 

 

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról. 

 

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten! :)

 

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő! 

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó- tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

 

 

Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?

-------------------------------------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől
fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

-------------------------------------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

-------------------------------------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt. 

 

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

 

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is. 

 

Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük, mekkora orrot szeretnének.
Mondja a magyar:
- Kicsit.
Mondja az angol:
- Közepeset.
Kérdi a zsidó:
- Ingyen van?
Mondják, persze...
- Akkor jó nagyot! 

 

 

 

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput 

 

 Mi az, nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart? 

- Fizetés.

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.

Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:

- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék
kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

 

 

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

 

 

A világtörténelem leghíresebb anyukái:
- Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"
- Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
- Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"
- Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
- Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"
- Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"
- Petőfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!"
- Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!" 

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.

Állásinterjú

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?

- Az utolsó csatájában...
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?

- A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka?

- A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?

- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire?

- Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?

- Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz ?

- Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?

- Egyszerűen, éjjel alszik.
9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?

- Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4-kőművesnek?

- Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?

- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak. 

 

 

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

 

 

Az amerikai elnök, az orosz elnök és a magyar elnök megjelennek Isten színe előtt. Kérdezi az amerikai elnök:
- Mondd Uram! Mikor lesz a mi országunk végre igazán, de igazán gazdag?
- 5 év múlva fiam.
- Jujujjujuj, - fakad sírva az amerikai elnök. - Az nem jó, mert nálunk 4 év múlva lesznek a választások.
- És mi, Uram? - Kérdezi az orosz elnök. - Mi mikor leszünk gazdagok?
- Ti 25 év múlva..
- Jujujjujuj, - fakad sírva az orosz elnök. - Az nem jó, mert addigra én már élni sem fogok.
- És mondd csak, Uram? Mi magyarok mikor leszünk végre gazdagok?
- Jujjujuj, - fakad sírva az Isten...