Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor VIII.

2012.09.01

Sörkonferencia után

A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosok egy sörkonferencia után beülnek a helyi kocsmába egy sörre. A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel. A Miller főnök egy Millert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér. Végül a Guinness tulajdonosa Arthur Guinness kér egy teát.

A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés. Így azonnal nekiszegezték a kérdést:

- Miért? Hogy-hogy maga nem Guinnesst iszik?

Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd így szólt:
- Hát, gondoltam, hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.


Váló ok

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:

- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!


Bécsi szelet

- Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú!

A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?


Menni

Egy ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja.

- Látja nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna!

 


 

 

Tudtad ??????

A hím és nőstény patkányok naponta hússzor is képesek nemi életet élni!
Az amerikai nők 22%-a szül tinédzserként, 20 éves kora előtt. Svájcban és Japánban mindössze 2 százalékuk.
A szex nemcsak a legbiztonságosabb, de a leghatásosabb nyugtató is a világon: 10-szer jobb, mint a Valium!
Minden egyes „normál” weboldalra 5 pornósite jut.
A szex biokémiailag ugyanolyan hatást vált ki, mint egy hatalmas mennyiségű csoki befalása. Viszont nem hizlal annyira.
A férfiak szakálla gyorsabban nő, amikor vágynak a szexre!
Minden emlős között a hím denevéreknél fordul elő a legmagasabb arányban a homoszexualitás.
A gumióvszer átlagos eltarthatósága 2 év. Ezért történik olyan sok „baleset” a szalagavatók után: sokszor a srácok gólya koruktól készülnek a nagy eseményre.
Az „ithyphallo-fóbia” beteges félelem a felálló pénisz látványától vagy akár csak gondolatától.
A hattyúk a fejüket összekulcsolva „házasodnak”, és kapcsolatuk életre szól.
A félmeztelen eladók jelenléte legális az angliai Liverpoolban - de csak a trópusi halkereskedésekben.
Hong Kongban a megcsalt feleségnek a törvény megengedi, hogy megölje hűtlen férjét - de csak puszta kézzel teheti meg.
A görögök régen azzal büntették a házasságtörő férjeket, hogy leborotválták fanszőrzetüket, és egy nagy répát dugtak a fenekükbe.
A szex óránként 360 kalóriát éget. (Rossz nyelvek szerint ha a nő tiltakozik, 3600-at...)
Azok a nők, akik romantikus könyveket olvasnak, kétszer olyan gyakran szeretkeznek, mint akik nem.
Az átlagember életéből 2 hetet tölt csókolózással.
A Ramses márkájú óvszert (Amerikában kapható) a nagy fáraóról nevezték el, nem véletlenül: 160 gyermeket nemzett!
A férfiak átlagosan 7 másodpercenként gondolnak a szexre.
A legtöbb gyermeket szült nő a feljegyzések szerint 69-szeres anya volt. Lehet számolni!
A világ legfiatalabb szülői egy 8 és 9 éves kínai pár voltak, 1910-ben.
Az első főműsoridőben bemutatott pár, aki ágyba bújt, Frédi és Vilma volt - igen, Flintstone-ékról van szó!
A nők 25%-a gondolja azt, hogy a pénz szexisebbé teszi a férfiakat
Egyes oroszlánok akár naponta 50-szer is szexelnek.
Az embereken kívül csak a delfinek és a bonobo majmok szeretkeznek pusztán az élvezet kedvéért.
Indonéziában ha valakit önkielégítésen kapnak, lefejezik.
A pulyka képes szex nélkül is szaporodni, ez az igazi szűznemzés!
Szerte a világon naponta több mint 120 millió szexuális aktus zajlik.
A kígyóknak két nemi szervük van.
A sertés orgazmusa 30 percig tart.
Egy időben Donald kacsa tiltott olvasmánynak számított Finnországban - mert Donald nem hord nadrágot!
A közösülés közben szívrohamban elhunyt férfiak 85%-át házasságtörés közben érte utol a vég.
Forrás: napidoktor.hu

II. János Pál pápa körutazást tervez
Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a
mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret
nem lesz? Ez így nagyon veszélyes! - Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa
megunja a harmadik kilométer után.
Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert
feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két
kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon
meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik,
százhatvannal söpör Róma belvárosában,
mikor is két rendőr leállítja a limuzint.
Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon! Odamegy a zsaru az autóhoz, majd
remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!! - Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a
pápa a sofőrje!

 

Szegény férfiak

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:

- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!

Az asszony felsóhajt:

- Na végre!


*Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:

- A feleségét várja?

- Nem várom. Jön!*

 

*Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.

Megszólal a férj:

-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.

-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????*

 


-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!

-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

 

 

*A feleség a férjéhez:

- El kellene menned bevásárolni!

- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..

- Persze, a kutya az marad..

 

*- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?

- Hagyja nappal beszélni....*

 

*Apuka felvilágosítja a fiát.

- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.

- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....*

 

 


- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla. -

Igazad van. És mit értél el?

- Nagy nehezen az ajtót.....

 

*- Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??

Hallgatás...

- Miért nem válaszolsz??

- Azért, mert még számolok...*

 

- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza. -

Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....

 

 


*Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:

- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.

- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....*

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA. 

 

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

 

Gyógymódok


A nagyi megosztja az unokával a tapasztalatait:


Jó emésztéshez sört iszom,

Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

Ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

Magas vérnyomás esetén konyakozok,

És ha meg vagyok hülve, akkor pálinkázok.

És mikor iszol vizet?

No, olyan betegségem még sosem volt!

 

 

 

Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, de semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...
kb. egy órája ·

 

 

Az apáca ballag az erdei ösvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

 

 

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazmeg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

  

Óvodások készülnek az udvarra. Az egyik sehogy se boldogul a cipővel. Erre odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!


Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.


Emberünk egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.


Hosszú házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt évek összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! .... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászom.


Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs.. persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát.

 

 

 

 

 

 

 


A pösze és a sánta elmennek a mágushoz, hogy gyógyítsa meg őket, mert az orvosok nem tudnak rajtuk segíteni. A mágus nagyon készséges, és magabiztosan így szól hozzájuk:
− Sánta, dobd el a botot, és járj!
A sánta eldobja a botot és elindul.
− Pösze, nézz a szemembe, és mondj egy mondatot!
− Mágusz, eleszett a szánta...!

Apáca

--------------------------------------------------------------------------------

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az éveksorán már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nemhinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van. Nőtlennek kell lenned és Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg. Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.



    

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét... 

 

 

Feleség kifakad:
-Idióta voltam, amikor férjhöz möntem hozzád!
Férj higgadtan:
-Egyetértek, de akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vöttem észre...!

 

 

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

 

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem.

 

 

 

A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

 

Piroska ballag az erdőben, az egyik kanyarban elé toppan a Farkas:
- Piroska, megeszlek itt és most!
- Na de Farkas! A mese szerint a Nagyi házában kell várnod rám!
- Nem érdekel a mese! Éhes vagyok és kész!
- Rendben, de akkor a mesék törvénye szerint jár 3 utolsó kívánság!
- Az még belefér, mi az első kívánságod?
- Gyerünk a bokrok közé, és tégy magadévá!
- De Piroska!
- Csönd! Megígérted, gyerünk!
Egy kicsivel később:
- Piroska, mi a második kívánságod?
- Farkas, tök jó voltál... Ugyanez még egyszer!
A Farkas ugyan egy kicsid elpilledt, de újra a bokrok közé mennek. A Farkas meglehetősen lelombozódva kerül elő:
- Nos, Piroska, mi a harmadik kívánságod?
- Farkas, te tényleg tökös fickó vagy! Harmadszor is menjünk a bokrok közé!
- Na, ne szórakozz velem, elfáradtam, alig élek!
- A mesék törvénye téged is köt! Gyerünk!
Negyed óra múlva a Farkas a szívéhez kap és kileheli páráját. Piroska összeszedi dolgait, és megy tovább Nagyi házához.
Este a Vadász megtalálja a Farkas tetemét, megvizsgálja a nyomokat...
- Hmmm, ki kell lőnöm Piroskát, a héten ez már a negyedik farkas!

Két székely beszélget:
- Hej komám, meghalt Jóska szomszéd
- Há milett véle?
- Levágta az ujját a vonat...
- Háde abba nem szoktak belehalni komám
- Há de éppeg az orrát piszkálta..
.

 

A dadogós telefonál a rendőrségre.
-Jó-jó-jó napot kívánok. Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat a Lá-Lá-Lá....
-Lánchídnál? - kérdezi a rendőr
-Nem.
Erre a rendőre lecsapja a telefont. 5 perc múlva.
-Jó-jó-jó napot kívánok. Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat a Lá-Lá-Lá....
-Lánchídnál? - kérdezi a rendőr
-Nem.
Erre a rendőre lecsapja a telefont. Fél óra múlva.
-Jó-jó-jó napot kívánok. Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat a Lá-Lá-Lá....
-Lánchídnál? - kérdezi a rendőr
- Nem bazd meg..., de odahúztam!

 

Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy. Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi az őt követő rendőrautó villogó fényeit.

"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.

De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögéparkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat. Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:

"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."

A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:

- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."

"Kellemes hétvégét !!!... és hajtson óvatosabban."

 

 

Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.

- Drágám! Hol van a tea ?
- Jaj ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!

Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte.

A szomszédaim jó zenét hallgatnak! - ha akarják, ha nem ...

A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza van..., a másik meg a férj.

- Halló vízművek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyjon belőle, nagyokos?
- A számla szerint Pilzeni sör, okoska!

Drága szüleim! Küldjetek 10000.- Ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.

- Te, volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?
- Persze, de azt már elköltöttem.

Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a lehetőséggel.

Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.

Az a nő aki nem tud mit kezdeni a konyhában a répával, az ne akarja a hálószobában sem.

Az a férfi aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.

Panasz Szállodában :
- Két egér kergetőzik a szobámban!
- Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt?

- Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra!
- Jaj, csak azt ne! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül...

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét.

A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent összepiszkítanak. A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a galamboktól. Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül ki irtania őket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül egy piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros galambot, amelyek messze repülnek a városból.
A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem: Van piros cigányod is? 

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

 

.

A feleség a férjének:A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.

-Hát ezt meg miért kapja? Kérdezi a ház úrnője.

-Ennyit tényleg megérdemel.

Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a tányérokat?

-

-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...

-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

 

 

-

A feleség a férjéhez:

-El kellene menned, bevásárolni!

-De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..

-Persze, a kutya az marad...

-

Ede megkérdezi Zsuzsikát:

-Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?

-Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

-

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.

Odamegy hozzá egy hajléktalan.

-Szívem, eljönnél velem sétálni??

-Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...

-Akkor mit keresel az ágyamban??

 

 

-

Te Józsi, cigizik a lovad??

-Nem, miért??

-Akkor ég az istállód....

 

 

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,
asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp
elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet
a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

 

 

 Vádlott, úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?

- Hát..., nem pontosan, de az ő módszere sem rossz. 

 

 

Egy csinos kis szőke úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

 

 

 

 

314798_445671658797507_1890141429_n.jpg