Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor VII.

2012.02.02

 

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

 

185871_368893973142849_1966462467_n.jpgElmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.

Az első

- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.


Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Jóslat

Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő

 

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni kurva - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...

 

 

Az öreg székely bácsi bemegy a nyelviskolába mondván, hogy szeretne héberül megtanulni. A tanár értetlenkedve kérdi:
- Miért akar maga ebben a korban héberül tanulni?
- Mert ha meghalok, és a mennyországba kerülök, szeretnék beszélgetni az Istennel.
- És mi van, ha pokolba kerül?

- Hát, románul már tudok… 

 

Egy idős olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon felakarta ásni kertjét..., de ez számára nehéz munka volt. Az egyetlen fia Vincent, aki szokott segíteni neki, börtönben volt. A bácsi írt egy levelet neki
"Kedves Vincent, szomorúan érzem magam, mert nem tudom felásni a kertet, mert túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél felásnád szívesen nekem, mint a régi szép időkben.
Szeretettel, apa "
Pár nap múlva érkezik a levél a fiától
"Kedves apa, ne ásd fel a kertet. Ott vannak a holttestek elásva.
Szeretettel, Vincent"
Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI és felásta az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek majd elmentek.
Másnap újabb levél érkezett
"Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb amit ezen körülmények között tehettem.
Szeretettel, Vincent"

 

- Van töltőd?
- Milyen kell? Samsung, LG, Nokia?
- Kolbász bazdmeg, kolbász!

 

- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
- ???
- Elviszik a cigányok.

 

 

Két meleg utazik a repülőn.Az
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
tasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!

 
Mit hallott utoljára a terminátor mielőtt meghalt?
-Nicsák színesféééém! 



Az angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár.
Észrevették hogy ittak és azt mondták nekik:
- Mivel ünnep van most csak 20 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok. Mi az angol kívánsága? -Kérek egy párnát a hátamra. 10 botütés után szétszakad a párna.
Mi a Francia kívánsága?
- Kössetek a hátamra 2 párnát. 15 botütés után szétszakad a párna. Mivel a magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet. Mi az első?
- Hogy 100 botütést kapjak!
- Hú, ez bátor dolog. Mi a második?
- Kössétek a hátamra a cigányt.

 

A rendőr megállít egy autóst:
- Uram, felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
-A sírköves.

 

  

 

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
Doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.

De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! 

 

Ősi repülős igazság:
Több repülő található az óceánban,
mint tengeralattjáró az égen...!

 

 

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni.

 

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak! 

 

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?

- Ha befognád a pofád!

 

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:


- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

 

Az öregasszony elkíséri az öregembört az orvoshoz, mert az 
rosszul hall. A vizsgálat végén mondja az orvos:
-Uram, szükség lösz széklet és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
-Mit mond?
-Azt, hogy add oda a gatyádat..

 

Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.

Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön. Kivéve az adóhivatalt.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz…
…akkor biztosan hétfő van.

Az utolsó veszekedésünk oka én voltam.
A feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam. Mit tud ajánlani,hogy megmaradjon?
- Mit szólna egy papírdobozhoz?

- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése előtt.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam,aki azon töprengett volna: A porchés Péterrel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Bandival?

 

 

 

 Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

 

Ha egy férfi elcsábítja a feleségödet,

a legjobb bosszú, ha hagyod hogy mögtartsa...! 

 

 

 

A HOSSZÚ ÉLET TITKA

Evésnél előre dőlni...
Ivásnál hátra dőlni...
Munkánál félreállni...

 


Miért jó magyarnak lenni?
Mert a miénk a legjobb napsütés, egyre több ember barnul...

========================================================

 

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

 

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

 

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A
szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

 

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

 

-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de pár hónap múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a mostohaanyja lett.
- Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál...

- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertőtlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.

-Magyarország ma olyan, mint egy koncentrikus virágkert.
Középen van egy kiégett, elkorcsosult mákvirág, melyet napraforgók, kívülebb meg tátikák vesznek körbe.
A legkülsőbb részben pedig sokmilliónyi magára hagyott árvácska...

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül. Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött...

- Hogy kesereg a szénégető?
- ???
- Hogy lehettem ilyen fasz én?

Samuka, mondj egy kétjegyű számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt a  számot ;fordítva! Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordítva!
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy, hát kilencvenhárom.

- Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
- Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!

Nővérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr! Az a beteg aki most távozott öntől, az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsák meg, mintha most jönne...

Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy hét szabadságra, akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat! A főnök kíváncsi és beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng és majdnem megfullad a nevetésben. Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval!

Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én szerszámom nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki...

 

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...

 

 

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kut


Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
Majd benézek még...

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

 

 

Főnök a titkárnőnek:
-Gizike, miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
-Miért, mi értelme van annak, hogy "feszmérő"...?

Vendéglőben.
-Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
-Dehogy, a férjem most lépött be az ajtón...!

 

Robogón két személlyel, bukósisak nélkül.
Rendőr intöget az út szélén, mire a vezető odakiált:
-Mit intöget, nem látja, hogy nincs több hely...?

 

Béla, ha úriembör lönne, velem ezt nem csinálná!
Mancika, ha úrinő lönne, tele szájjal nem beszélne...!

 

Ma hajnali háromkor becsöngetött a szomszéd.
Úgy möglepődtem, hogy majdnem kiesött a kezemből az ütvefúró...!

 

Állásinterjún:
- Mennyi ideig dolgozott az előző munkahelyén?
- 3 évig!
- Mennyi volt az évi fizetése?
- Nálunk nem is dolgozott semmilyen Évi!

 

Nős embör is löhet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön...

 

- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

 

 

Egy Colt mindig erősebb egy ászpókernél...!

 

 

A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
Csak nem ver?

Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek...

 

 Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

 

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

 

 

 

 

 

Bölcsességek


Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy barátaid szemétládák.


Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.


A férfiak egyes témákról órákat képesek beszélni. A nőknek nem kell hozzá téma se.


Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.


A lány dolga hogy szép legyen, a fiú dolga hogy büszke legyen a lányra.


A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.


Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban.
Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.


Mielőtt pénzt szeretnél kölcsönkérni egy barátodtól, jól gondold át, melyikre van nagyobb szükséged.


Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.


Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?


Azokat akik szerint lehetetlen megcsinálni, gyakran éppen azok hátráltatják, akiknek sikerül.


Mindig használj jóízű szavakat, hisz sosem tudod mikor kell lenyelned őket.


A csapatmunka lényege, hogy mindig van kit hibáztatni.

 

 

 Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és fölkiált:

-Nagy levegőt! Biztosítékcsere...!

 

Egy sportoló elutazik a tanyára, megkérdezi az egyik paraszttól:
- Milyen sportolási lehetőség van itt?
- Futás a kombájn után. 
- Kicsit extrémebb? 
- Futás a kombájn előtt

 

 

-Anyaaaa, apa miért kopasz?
-Mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani...!

 

 

Férj és feleség vacsorázik, miközben az asszony leeszi magát.
-A fenébe -mondja- úgy nézek ki, mint egy disznó!-Az még hagyján, de még le is etted magad...!

 

Nagyanyó! Miért olyan nagy a szád?
-Látnád a nagyapád farkát...!


Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg
fog-e  halni?  Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő
felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a
combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40  évig fog élni,  hát nézzen ki
ragyogóan.  Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi  tőle:
 - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
 - Basszus... nem ismertelek meg!

 

 

Repülésirányítok vs. pilóták


Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel…


Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!


Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek…
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…


Pilóta: - Ott ég egy leszállófény!
Torony: - Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: - …szerintem csak füstöl…


Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!


Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!


Pilóta: - Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: - Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!


Torony: - Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: - … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: - Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!


Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök…


Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya…
Torony: - Gondolom a kutya vezetett…


Torony: - … van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!


Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!


Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!

 

 

 

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!

A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".


Hogyan horgászik az ávós?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.


A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!



             A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!

 

 

 

Szőke nő a nőgyógyásznál.
-Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos:
-Dehát az nem lehet. Vetkőzzön, alaposabban megvizsgálom.
Vizsgálja, egyszercsak elkezd röhögni.
-Na de doktor úr, mit nevet?

-Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, hanem matricák a banánról...! 

 

383981_176534052447246_100002719560003_238708_1283329102_n.jpg