Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor IV.

2011.06.22

 

Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!


*
 
 
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből ...
Rákiált:Megőrültél .......? Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe !!!
- Bocsánat,de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Csak azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
 
*
 

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák.
Fiatalember kérdi: - Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ? -
Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !


*
 
Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ? - Az egyik
a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
 
*
 
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?

 

 

 

 
 Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember: - Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
 
*
 
 Pasas felmegy egy kurvával a szállodába. Amíg fürdik a kurva mindenét ellopva távozik. A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál: - Emberek, basszák meg, ki van fizetve!
 
*
 
Fiatal lány stoppol az út mentén. Megáll egy paraszt bácsi a szekérrel. Mennek már egy ideje, amikor a lány megszólal: – No apám! Szeret-e baszni? – Szeretek hát! – Hát akkor basszon a lovak közé!
 
*
 
Egy  bomba  nő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol maga szemtelen! – fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret…
 
*
 
 

 

 

aza.jpg 

 

 

Meghal egy Grühn nevű ÁVH s százados egy üzemi balesetben és a Schön nevű parancsnok Kohnt bízza meg, hogy közölje tapintatosan a feleségével a szomorú hírt, Kohn felhívja Grühnnét telefonon:
- Jó napot kívánok, özvegy Grühnnével szeretnék beszélni. -
- Jó napot kívánok, Én vagyok Grühnné, de én nem vagyok özvegy.-
- Na fogadjunk. -

 

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete
lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek.
A te szerető Gizid
******************************

 

***

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Gizi levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk
született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és
a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én
drágám egyáltalán nem tehet.Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
******************************
********

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te
Gizid.Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

 

 

 
Paráznaságok  ...

 > Két nő  beszélget:
> - Te... figyu... milyen az a szex?
> - A szex az olyan,  hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy  körre, dugtok, és otthagy az
asztalon egy kis
pénzt.
> - És milyen a  jó szex?
> - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy  bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy  az
asztalon sok pénzt.
> - És milyen az a szerelem ?
> - Á...  azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
>
>
>  Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
> - Gyere, beszéljük meg, hogyan  születnek a gyerekek!
> Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
> - Nem akarom  hallani! Nem akarom hallani!
> - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi  Apuka
> - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a
Télapó  nem létezik, - 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs
Húsvéti nyúl , - 6  évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a
karácsonyi ajándékot! És ha most  bejelented, hogy a dugás sem
létezik, nem marad semmi, amiért érdemes  élni!
>
>
> Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.  A nő egy
Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a  hátsó
ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
> Kérdezősködik az  apáca:
> - Honnan van ez a gyönyörű autója?
> - Van egy gazdag  bankár barátom, az vette a megismerkedésünk
egyéves
>  évfordulójára.
> - És ezek a csodás ékszerek?
> - Óh, ismerek egy  arab sejket, imádja az európai nőket,
ahányszor vele töltöttem egy éjszakát,  mindig meglepett egy-egy
arannyal.
> Hát ez a csodás nercbunda?
>  - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy
hosszú  kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
> Hazaér az apáca. Este már  lefekszik aludni, mikor kopognak az
ajtón.
> Kikiabál:
> Elmész  Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
>
>
> Atomgazdag  manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja
az ajtót, de ekkor egy  teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó  sofőrjével:
> - Maga szemét, hazavágta a verdámat!
> Mire a  teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak
ilyenek... Csak a pénz meg a  drága cuccok számítanak... Nem is
érdekli, hogy a karja is leszakadt?
>  - Húú bakker, a Rolex!!
>
>
> A skót kisfiú megkérdezi az  apjától:
> - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
> - Parketta,  kisfiam, parketta...
>

>
> Szőke nő telepíti a Windows-t.  A gép kiírja:
> "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
> Mire a  szőke:
> -Anyádat, már a második is alig fért  be!
>
>

> Barátok
> Nők közötti barátság:
>  -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol
aludt, a felesége  azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
> -A férj felhívta a 10 legjobb  barátnőt, de egyik sem igazolta
ezt.
>
> Férfiak közötti  barátság:
> - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége  megkérdezte
hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik  barátjánál.
> - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án  igazolták,
hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
>
>
>  Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges
neje mindig  mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér;
int a feleségének,
>  hogy hajoljon közelebb.
> - Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan  mellettem
voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor  az
üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a
házunkat,  amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem
voltál és mellettem  álltál. Tudod, mit gondolok?
> - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
>  - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
>
>
>  Apácákat szentel a pap.
> Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már  péniszt?
> -Csak az ujjammal!
> -jó, akkor mosd meg az ujjadat a  szentelt vízben!
> A 2.-nak ugyanez a kérdés.
> -Igen de csak a  kezemmel!
> -Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
> Mire  hátulról előreszól az Anna nővér.
> Atyám ihatok a vízből mielőtt az  Eszter nővér belemossa a
seggét?
>
>
> Új kispap érkezik a  plébániára, és az öreg rögtön az első nap
át is adja neki a gyóntatószéket.  Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot  kell kiszabni,
csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az  első
"ügyfél", egy fiatal nő.
> - Milyen bűnt követtél el,  lányom?
> - Paráználkodtam.
> - Mégis hogyan?
> -  Szoptam.
> Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen  mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
> -  Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
> - A harangozónak? Egy  ezrest.


 
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk...

************************


A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc
alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszoba mérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

***********************


A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...

***********************


Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
- Persze, - felelte - együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett
inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

********************


A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért.
Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

*******************


Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...

*****************************

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a
pénzt?


 ********************************
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád -
nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!



*********************************
 
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!


*********************************-
 
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

----------------------------------------
 
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

----------------------------------------
 
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt

tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A

feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.

házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy

rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a

férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd

válaszol:

- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor

megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy

emlékeztessen a tévedésemre.

A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy

idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.

- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.

- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket

és a pénzt a dobozba tettem ...


----------------------------------------------
 
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz

egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva

kérdi:

- Maga is ünnepel?

- Igen, ez egy különleges nap nekem.

- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.

- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?

- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy

végre terhes vagyok.

- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig

meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.

- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?

- Lecseréltem a kakast.

A nő elmosolyodik:

- Micsoda egybeesés ...!

-----------------------------------------------------
 
 
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad
fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a
nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem
hibáznak...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal
ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van
gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkador és kamikázé.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor
kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs
ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg
tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt
mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával
beérem...
42. Verés közben jön-megy a székláb.