Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor III.

2011.05.18

 

Macsekok 2


Éneklő macska

– Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
– Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!


Odaadó férj

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!


Háború van otthon

– Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
– De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
– És a macska nyávog fel álmodból?
– Nem. Az én ágyamban alszik a kutya


Állathangok

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!


Egyezés

– Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
– Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!


Macskavidítás

– Jean vidítsa fel a macskát
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!


Fekete macska

– Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
– Az összes egér.


Becsületes megtaláló

– Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
– Igen.
– Hát, elhoztam.
– De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
– Nem, kérem, ez csak a csomagolás...


Segítsen!

– Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
– Miért nem nyit ablakot?
– Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom!

Forrás: www.jovicc.hu
 


Egy  nagymama korú hölgy jelentkezett főiskolára. Megcsinálta a vizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem minek magának főiskola mikkor már nyugdíjba, van. Hát nem is magamért teszem, de az az én hülye párom a kocsmába azon ácsingózott, hogy 70 éves születésnapjára szuper ajándék volna, ha megkefélhetne egy  diáklányt....

 

 

 Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást tekintett meg. Megálltak egy kép előtt, amely teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve.Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín.

A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét.Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát tükrözi.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? -kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre... 

 

 

 

 

 

 

Macsekok 1



Kandúr Bandi

– Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
– Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.


Cicatúra

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
– És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?


Segélyhívás

A rendőrségen szól a telefon.
– Segítség! – kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba. – Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
– Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga?
– A papagáj.


Megdöglött

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban…


Egércsalád séta közben

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
– Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!


Csináld azt, amit én!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
– Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában.
A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
– Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!


Iszonyatos veszteség

Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
– Mi történt, drágám? – kérdezi tőle kedvesen.
– A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
– Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...


Macskakiállításon

– Hát ezek meg miféle macskák?
– Sziámiak.
– Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.


Forrás: www.jovicc.hu

 

 
 
 
 
 

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette. Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük, ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit.

 

 
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet !

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.

Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak..

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés.. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

A Pápa a Vákumban lakik.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.

Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !

 

 

 

 Ki a jobb szakács a férfi vagy a nő?...
A férfi mert 2 tojásból olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal.

==========

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy faszom, erre kiírta, hogy túl rövid.

==========

A bűnöző olyan, rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

==========

Szegény ember kézzel nőz!

==========

Engem átcsesztek a hűtőmágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!

==========

A Facebook olyan, mint egy börtön. Csak üldögélsz, vesztegeted az időd, lesz egy profilképed, írogatsz a falra, és közben megböködnek olyan fickók, akiket nem is ismersz igazán.

==========

Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 4000 muszlim lájkolta.

==========

Papa ül a pirosnál a Trabiban. Mellette sávban 22 éves szőke bombázó kabrió Merciben.
Papa nézi, nézi, majd kérdez:
-Ne haragudjon már meg kisasszonyka, de hogy lehet, hogy maga ilyen fiatalon egy ilyen drága autóban ül? Én lehúztam 40 évet a bányába', oszt csak egy Trabira futotta. Mit csinál maga?
-Tudja papa, férfiakat elégítek ki orálisan.
-Dehát az a szopás?!?!
-Nem papa, a szopás az a 40 év a bányában.

==========

Egyik elektronikai üzletlánc áruházában:
-Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

==========

"Mellékelten visszaküldjük az adóbevallását kijavításra.
Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cigány".

==========

Két részeg egy buszgarázs elé támolyog.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk!
– Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek...
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

==========

-Ki a tv-történelem legdurvább arca?
-R2D2 mert minden szavát kisípolják.

Gyerekszáj 1


Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.

A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?

A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel..

Szardínia lakosait szardíniának hívják.

Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

 

Ez igen!

Pemete elmegy az orvoshoz. - Kérem, doktor úr, vizsgáljon meg, mert gyereket szeretnék. - Hm... Mennyi idős maga, Pemete bácsi? - Hetvenegy... Az orvos megvizsgálja. - Nézze, Pemete bácsi, magának fizikai értelemben semmi baja, de ebben a korban már jó lenne, ha gondoskodna egy fiatal albérlőről... Két évvel később a Váci utcában találkoznak. Pemete büszkén tol egy babakocsit, benne gyönyörű kisbaba. - Gratulálok, Pemete bácsi, látom, sikerült. No és az albérlő? - Köszönöm, doktor úr, ő már megint a harmadik hónapban van.


Sürgős

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára: - Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba! - Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás. - Azonnal hívom a rendőrséget. - Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!


Az ügyvédnő tenyerén

A tizenöt éves fiút gyerektartásért perelik a lány szülei. A fiús mama fogad egy ügyvédnőt, hogy mindenáron bizonyítsa be, egy gyerek nem képes gyereket nemzeni. Amikor már minden kötél szakad, az ügyvédnő a bíróságon előkapja a fiú kukiját, és a tenyerén labdáztatva, bizonykodik: - Nézzen ide, bíró úr! Ezzel... ezzel a semmiséggel... ezzel a kifejletlen... Idáig ér érvelésében, amikor a fiú a fülébe súgja: - Hagyja abba, szivi, mert elveszítjük a pert!


Lakkcipő


Padlizsán új, gyönyörű fényű lakkcipőt vásárol, otthon felhúzza, és azt mondja a feleségének: - Matild, állj ide elém, és fogadjunk, meg tudom mondani, milyen bugyi van rajtad. Az asszony kíváncsiságból belemegy a játékba. Padlizsán a parkettán a szoknyája alá csúsztatja a lakkcipőt, lenéz, és közli: - Fehér bugyi van rajtad. - Tényleg... - mondja hitetlenkedve az asszony. Másnap Padlizsán megismétli a játékot. - Most fekete bugyit viselsz... - Hihetetlen - mondja Padlizsánné, és elhatározza, hogy próbára teszi a férjét. Másnap egyáltalán nem vesz fel bugyit. Padlizsán a szoknyája alá csúsztatja a lakkcipőt, lenéz és dühöngve mondja: - A fene egye meg, csak két napja vettem ezt a lakkcipőt, és máris milyen rondán kirepedt...!


Nászéjszaka


A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi: - Úgy látszik, a menyasszony visszavonult. Mire egy másik vendég rábólint: - Van benne valami...


Nappal hideget evett

Az ifjú asszonykának nem erőssége a főzés. A férje megjön a munkából, és megkérdezi: - Mit vacsorázunk ma, szívem? - Szerelmet, szívem. Ebben maradnak, és jól bevacsoráznak. Ugyanaz ismétlődik meg másnap is. Harmadnap az asszony jön meg később, s férjét a kályha tetején ülve találja: - Hát te mit csinálsz ott, szívem? - Melegítem a vacsoránkat...

 


Brrr de hidegvér

Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti. Hirtelen felkapcsolja a villanyt a hálószobában, és azt suttogja: - Drágám, valami rosszat tettem? - Nem - mondja a feleség. - Furcsa! Akkor miért mozogtál?


Az más...

- Halló. Masszázsszalon? Küldjenek ki egy nőt, mondom a címet! - De uram, ide bejönnek az ügyfelek, mi nem megyünk ki! - Jó, de én matróz vagyok, hajóbaleset ért, emiatt amputálták a két lábam. - Na és, akkor biztos van tolókocsija, hajtsa ide magát a kezével! - Azt is levágták... - Na ne szórakozzon most már! Farka van egyáltalán? - Mégis, mit gondol, madame, mivel tárcsáztam?


Marokszedés

Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek: - Őrült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A barátnője oda repült ki, a mezőre, de nem sebesült meg. Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd: - Őép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében...


Doktor úr, doktor úr...

Gyökér váratlanul toppan be otthonába, a feleségét ágyban találja a háziorvossal. - Ne értse félre, Gyökér úr - magyarázza a doki -, csak lázat mérek a kedves feleségének... Gyökér pisztolyt ránt. - Igen? Jó... De ha kihúzta a hőmérőt, és nincs rajta skála, én agyonlövöm.


Falusi lakodalom

A falusi lagziban kitör a verekedés, repülnek a tányérok, a poharak, rengeteg a sérült. Jönnek a mentők, hogy ellássák a sérülteket. Az egyik, ahelyett, hogy nyögne-jajgatna, hangosan röhög. - Mit nevet maga? - förmed rá az orvos. - Amikor ilyen állapotba került...? - Már hogyne röhögnék - feleli a legény -, amikor a barátomnak most van a nászéjszakája, s közben itt van a töke a zsebemben...

 

 

 

Jól van, Móricka

- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!

- Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!

 - Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.


Kollektív tapasztalat

- Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyim alá? - Mindenki... Cegléd kicsike Csicsóka óva inti a barátját. - Te, Zeller, ne kövess el bolondságot! Ne vedd el azt a nőt. Egész Cegléd keresztülment már rajta! - Na és? Cegléd nem olyan nagy város...


Ha...

- Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időt fordítottam volna rád... - Ha tudtam volna, hogy több időd van, lehúztam volna a harisnyanadrágomat.


Izgatott a pasas!

- Jaj, Lujzika, mi lenne... mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? - Béluci, akkor maga egy varázsló lenne!


Óhaj

- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem! - Mit csinálnál akkor? - Vennék egy nagy zsák óvszert.


Árulkodó illat

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád...


Meg bizony!

Két barátnő találkozik a Váci utcában. - Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok. És te? - Remélem, én is meg leszek...


Hol a bicikli?

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak? - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj. A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz. - Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim. - Úgy történt, ahogy mondtam? - Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.


Gyümölcsjelek

A mama kioktatja a kislányát: - Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobában, a szülők pedig - a hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!


Barátnők egymás között

- Tudjátok, amikor Feri először döntött le az ágyra és kezdte lehúzni a bugyimat, annyira meglepődtem, hogy majdnem... kis híjján... majdnem... - Mit majdnem? - Majdnem elkezdtem védekezni.


A kórboncnok

Hatalmas méretű fütyköst fedez fel a kórboncnok egy holttesten. Levágja, és hazaviszi, hogy eltegye spirituszban a különleges testrészeket tartalmazó kis házimúzeumban. Felesége meglátja, és felkiált: - Uramisten! Hát meghalt szegény Cukkini Lajos?!

 


 

Telefon

- Halló! Nyilvánosház? - Igen kérem. - Elmúlt már a kis Yvonne szájzára? - El kérem... - Az jó. Akkor, ha lehet, délután háromkor benéznék a farkamért.


Peches ember

- Segítség! Segítség! - ordít valaki az erdőben. Szerencséjére éppen arra jár az erdőőr, s látja, hogy egy férfi lehúzott gatyával áll egy fánál, a két keze pedig odakötözve a fa törzséhez. - Mi történt? - Két pasas megtámadott, kikötött ide, és hátulról megerőszakolt. Mire az erdőőr gombolkozni kezd: - Ej, szivi, neked ma nincs szerencséd...!


King size

Tetszelegve nézegeti magát a tükör előtt a meztelen ifjú férj: - Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király! A feleség fanyalogva néz rá: - Szerintem ha még öt centivel rövidebb volna, te lennél a királynő...


Nőt akarok!

Reszkető bácsika lép be a kuplerájba: - Nőt akarok! Nőt akarok! - kiabálja. - De kérem - szól rá barátságosan a madame -, ön már régen túl van mindenen... Mire a bácsika: - Igen? Akkor fizetni akarok... Fizetni akarok!


Házibuli

Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. Anyuci az egyik szobában meghúzódik, s csak akkor szól át aggódva, amikor gyanús hangokat hall a szomszéd szobából? - Mit csináltok ott, gyerekek? - Gruppenszexet... - Akkor jó, már azt hittem, megint cigarettáztok...


Menő

- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy ültében megeszik egy fazék töltött káposztát? - Én hát! - Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt megiszik húsz nagyfröccsöt? - Én, persze... - Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt lenyom tíz numerát? - Nem, az a húgom!


Az Emkénél

Az Emke aluljáróban egy fiatal nő így kiabál: - Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék...! Egy rendőr odamegy. - Itt tilos árulni. Igazolja magát. Hogy hívják? - Kék Ibolya.


Történelemkönyvek

- Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy a legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel... - Igen, picikém, mert nekem az már történelem.


Szép nő a vonaton

- Bocsánat, asszonyom, hogy megszólítom. Ön is Debrecenbe utazik? - Igen... - És mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt? - Ez egy szexológiai tanulmány arról, kik a legkiemelkedőbb szexuális képességű férfiak. - És mit állapít meg a tanulmány? Kik azok? - A zsidók és az indiánok. - Asszonyom, engedje meg, hogy bemutatkozzam: Kohn Csingacsguk vagyok.


Részvét

- Kérek egy fekete kotont! - Sajnos, az nincs. Miért ragaszkodik uraságod a feketéhez? - Mert részvétlátogatóba megyek egy özvegyasszonyhoz.

Tanács

 - Doktor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban? - Álljon négykézlábra.


Öregember nem vén ember

Az idős úr dicsekszik a klubban. - Tegnap este három táncosnőt vittem haza... - Ó, a maga legendás nagyvonalúsága! - És mindegyikkel lefeküdtem... - Ó, a maga legendás szerelmi étvágya! - És mindegyiket elvezettem az orgazmusig... - Ó, a maga legendás nyelvtudása!


Ószeres

Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel. - Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember? - Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...


Legalább működjön

Felkeresi a nőgyógyászt egy rémült nő: - Jaj, doktor úr, baj van... játszottam a vibrátorommal, és fent maradt. Mit csináljak? - Feküdjön fel ide, megvizsgálom! A nő fölfekszik, a doktor matat valamit, majd azt mondja: - Kedves asszonyom, van egy jó és egy rossz hírem... - Kezdje a rosszal - mondja félénken a nő. - Hát a rossz hírem az, hogy én is képtelen vagyok kivenni. - És mi a jó hír, doktor úr? - Hogy sikerült kicserélnem az elemet.


Duracell

A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik egy-két-három óra, a férj nem bírja tovább: - Drágám, mit csinálsz ilyen sokáig? - Duracell! Duracell! Határozottan tartósabb!


Telhetetlen menyecske

- Segítsen rajtam, doktor úr - mondja egy nimfomániás hölgy a szexológusnak. - Mit tegyek? Nekem sose elég a szexből... - Jó, meglátom, mit lehet tenni - mondja az orvos. - De nem vagyok olcsó, nálam egy óra ötezer forint! - És mibe kerül egy egész éjszaka?

 


 

Félreértés

Az idegenlégió különleges alakulatába nem könnyű bejutni, aki itt akar szolgálni, annak a felvételi vizsgán egyhuzamban meg kell innia egy liter rumot, kezet kell fognia egy jegesmedvével és szeretkeznie kell - mindezek után - egy nimfomániás nővel. Egy széles vállú, kemény fiatalember áll a bizottság elé. Hamar túljut az első próbán, pillanatok alatt bekapja a liter rumot, aztán magabiztosan besétál a jegesmedve barlangjába. Eltelik egy fél óra, amikor csapzottan, sebesülten megjelenik a barlang szájában a fiatalember, s szétterpesztett lábakkal megáll odakint: - Na, melyik nővel kell kezet fognom?

József utcán,

A József utca egyik kapuja előtt két kutya összeragadva élvezi a nap örömeit. Ritmikus mozgásuk azonban hirtelen a pinceablak elé viszi őket, s bezuhannak a sötétbe. Móricka, aki nagy élvezettel figyelte az aktust, bekiabál a kapu alá: - Kurva nénik, tessenek gyorsan jönni, mert beesett a reklám !


Nyugi

Egy csinos, temperamentumos hölgy keresi fel az orvos-pszichológust, és előadja panaszát: - Doktor úr, kérem, már több, mint fél éve férjhez mentem, de a párom még nem nyúlt hozzám egy ujjal sem... Szeretném, ha elbeszélgetne vele, doktor úr, kint vár az előszobában. Az orvos behívja a férjet, és elbeszélget vele. Azt mondja a férj ártatlanul: - Doktor úr, fogalmam sem volt arról, hogy neki ilyen sürgős...


Kölcsönkenyér

Bemegy egy férfi a vendéglőbe, de teltház van, nincs üres asztal. Odamegy hát egy magányosan üldögélő nőhöz, és udvariasan megkérdezi, oda ülhet-e. - Maga szemtelen strici! - kiabál a nő. - Méghogy én lefeküdjek magával? Takarodjon innen! A férfi fülig vörösen elkullog, s leül a bárpultnál. Rövid idő múlva a hölgy föláll, és odamegy a férfihoz: - Ne haragudjon az iméntiekért. Hadd magyarázzam meg... Pszhichológus vagyok, és a szexuális viselkedést tanulmányozom... Hogy ki hogyan reagál bizonyos helyzetekben. - Semmi baj, asszonyom - mondja halkan a férfi, majd hirtelen kiabálni kezd: - Micsoda? Ötezer forintot egy menetért? Hát mit képzelsz, te büdös kurva?


Szórakoztató történet

Pityóka annyira elfoglalt vállalkozó, hogy még a feleségével sincs ideje törődni. Megbízza fiatal cégvezetőjét, hogy gondoskodjon Pityókáné őnagysága szórakoztatásáról. Egyszer rajtakapja őket, amint éppen csókolóznak. Ráförmed a cégvezetőre: - Hallja, én azt mondtam, hogy szórakoztassa a feleségemet, nem azt, hogy maga is szórakozzon!


Ideje van

- Hallom, Köszméte, hogy a lányának gyereke lett... - Kikérem magamnak, ez rágalmazás. Az én lányom még nem szült gyereket! - Na ne mondja, a saját két szememmel láttam, hogy ült a parkban és szoptatott... - Na és? Ideje van, teje van, miért ne szoptasson?!


Ágyhoz szegezve

Hallottad, hogy szegény Eleonóra egy hétig az ágyhoz volt szegezve? - kérdezi a hölgy a barátját. - Hát persze hogy hallottam! Én voltam a szög!


Ahogy a kutyák

Ifjú házasok egymás közt, a nászút utolsó éjszakáján: - Figyelj, drágám - mondja az ifjú férj a hitvesének -, a legutóbbi hetek csodálatosak voltak. De, nemcsak egyetlen módja van a szeretkezésnek. Száz meg százféle! - Például? - Látod, milyen naiv vagy! Hát, mondjuk, ahogyan a kutyák az utcán! - Jó, nem bánom, de ne abban az utcában, ahol a szüleim laknak...


Motoscanini

- Tudod, azt tanácsolom neked, lányom, hogy karmesterrel sose ne kezdj. - Miért, mama? - Hosszú ideig dirigál, aztán meghajol és gyorsan elmegy .


Szex-tett

A munkahelyen már elegük van a gépírónőknek és titkárnőknek abból, hogy a főnökük állandóan disznó vicceket mesél. Ezért elhatározzák, ha ismét elkezdi mondani, akkor felállnak és mindannyian kimennek az irodából. Mit ad Isten, jön is a főnök. - Hallották, hogy befutott a hajó a kikötőbe, tucatnyi szexre éhes matrózzal?... No de lányok, hová rohannak, a hajó egy hétig marad!


Logika

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: - Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike jelentkezik: - Egy se, mert a többi elrepül. - Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem. - Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony? A tanárnő gondolkodik. - Hát, amelyik szopja. - Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!


Három a kislány

Három lány megy egyszerre férjhez. Az édesanya nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézeshetek. Megbeszélik, hogy rejtjelesen írják meg az eseményeket. Megegyeznek: töltött káposzta a téma, abból már tudja a mama, mi a helyzet. A legidősebb lány levélben írja: "Nagyon jó itt lenni. A férjem szereti a töltött káposztát, naponta egyet-kettőt megeszik." Jól van ez, gondolja a mama, nem fiatal már az új férj. Levél jön a középső lánytól: "Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megeszik naponta." No, ez már igen - gondolja a mama. Nemsokára megérkezik a legkisebb lány levele is. "Csuda jól érezzük magunkat. A férjem nagyon szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megeszik naponta. Utána a kislábast is kinyalja, én meg a fakanalat szopogatom."


Erkölcsös

- Le tudná írni, asszonyom, milyen volt, aki erőszakot követett el magán? - De főhadnagy úr, csak nem képzeli, hogy szíre-szóra hátrafordulok?


Tűz és szenvedély

A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka: - Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek! Rávágja erre az apa: - És milyen szenvedélyesek! Mire a nagypapa: - És milyen türelmesek!

 

 


A fogorvos kiveszi

Rózsika ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja: - Ne izguljon, szép kislány, még az előtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne. - Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...


Hol a legjobb?

Három férfi a klubban arról beszélget, hogyan a legjobb szeretkezni. Egy romantikus huszonéves azt mondja: a legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán. A negyvenéves szerint csakis kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn. Azt mondja erre egy nyugdíjközeli úr: - Én pedig amondó vagyok, hogy a legjobb állva, a kapu alatt... - Ugyan, hogy mondhatsz ilyet? - néznek rá egyszerre. - Az kényelmetlen... - Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki. ..


Szemléltető oktatás

Ödönke benyit a hálószobába, és látja, hogy a szülei éppen szeretkeznek. - Apu, mit csináltok itt? - Kistestvérkét neked... - De nekem nem kell kistestvér, hagyjátok abba...! Másnap Ödönke megint rajtakapja a szüleit, de most egy más pozitúrában. A gyerek bekiabál az ajtón: - És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!


Ő a jobb

Újgazdagné két hónap után kirúgja a háztartási alkalmazottat. Az, mielőtt elmenne, így búcsúzik: - Most legalább megmondhatom, asszonyom, hogy a férje szerint nekem jobban állnak a maga kalapjai. Ja, és az ágyban is sokkal jobb vagyok... - Ezt is a férjem mondta? - Nem. Ezt a postás.


Töltőtej

Piszke elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, valami baj van a szerszámommal! Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Nincs semmi komoly baj... Menjen haza, mártogassa langyos tejbe mindennap kétszer, és egy hét alatt rendbejön. Piszke hazamegy, és kér egy pohár tejet a főbérlőnőtől. Bevonul vele a szobájába, bezárja az ajtót. A néni borzasztóan kíváncsi, hogy a borissza Piszke miért pont tejet kért. Bekukucskál a kulcslyukon, és meglátja, amint Piszke a szerszámát mártogatja a tejbe. Elképedve motyogja: - Nyolcvan évet megéltem, három férjet eltemettem, de sosem tudtam, hogy ezt így töltik...


Tenyeres

Csicsókának évek óta az a rossz szokása, hogy a tenyerével a falhoz támaszkodva kel ki az ágyból. Ezért az évek során csúnya folt keletkezik a szép tapétán, ideje a tatarozásnak. Csicsókáné végigvezeti a lakáson az idősebb szobafestőt. Megmutatja az előszobát, a nappalit, a mellékhelyiségeket, majd így szól: - Most pedig jöjjön a hálószobába, megmutatom, hova szokta tenni a tenyerét a férjem, amikor felébred... A mester zavartan mondja: - Köszönöm szépen... De ha lehetne, inkább egy kupica snapszot kérek...


Stoppos történet

Repce meséli a barátjának: - Hogy nekem milyen balszerencsém van! Képzeld, útközben fölvettem egy bombázót... Isteni stoppos csajt. Kedves volt, szexi, kívánatos, és készségesnek is látszott. Elvittem vacsorázni egy luxusétterembe, vettem neki virágot, francia pezsgőt ittunk, aztán megkérdeztem, feljön-e hozzám... És tudod, mit válaszolt? - Nem... - Hogy találtad ki?

Addig is egy cigaretta...

 A villamosmegállóban egy fiatal, csinos nő cigarettára gyújt. Egy idősebb hölgy nagy nemtetszéssel szemléli a mozdulatot, s hangosan megjegyzi: - Inkább lefeküdnék az első szembejövő férfival, semmint az utcán rágyújtsak... - Higgye el, én is - feleli a lány. - De most sajnos munkába kell mennem...


Nyolcvan kulcsocska

Egy nagytermészetű hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához. - Nyolcvan kulcsot kérek hozzá - mondja a lakatosnak. - Nyolcvanat? - csodálkozik a mester. - Mondja, asszonyom, nem lenne egyszerűbb mindjárt egy csapóajtót fölszerelni?


Ha a dollár hamis

A siófoki üzletben egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A pénztáros alaposan megvizsgálja a pénzt, majd azt mondja: - Sajnálom, asszonyom. Ez a százdolláros hamis. - Hamis? - sikolt fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!


Szeretők

Egy házaspár a kerthelyiségben vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csaj lép az asztalhoz, csókkal üdvözli a férjet, majd tovaszökken. - Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége. - Bevallom, drágám - mondja higgadtan a férj -, a szeretőm... - Micsoda? Azonnal beadom a válópert... - Jól meggondoltad, drágám? Lemondanál a kaliforniai nyaralásról, a luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről? Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony megböki az urát: - Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, akivel van? - A szeretője... - Aha - mondja engesztelő hangon a feleség. - Szerintem a mienk sokkal csinosabb.


Rákóczi tér

Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy nő. Móricka odaszól neki: - Kurva néni, tessék mondani, hány óra van? - Az anyád mindenit, te kölyök, engem ismersz, de az órát nem?

Nyugdíjasok beszélgetnek:

- A karácsony gyönyörűszép ünnep. - Kettyinteni még szebb élmény! - Igaz, de karácsony sűrűbben van...


Unikum

Bemegy egy férfi a nyilvánosházba, s azt kérdi a madame-tól: - Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani? - George - kiált fel a madame az emeletre -, szólj Bessynek! Kétszázötven dollár lesz... - Hm... Valami olcsóbb ajánlata nincs? - George! Evelyne-nek szólj! Százötven dollár... - Nézze, asszonyom, én ötven dollárt szánok a dologra... - George, gyere le! Az úr téged keres...


Szex-szappan

Szása megkérdi Szergejt: - Hallottál már a szex-szappanról? - Nem, mi az? - Tegnap vettem egyet a GUM áruházban. Hazamentem, a tus alatt lemostam vele magam, utána elkaptam az asszonyt, és öt numeráig meg sem álltunk... - Fantasztikus... Szóval a GUM-ban kapható? - Igen, az első szinten jobbra. Szergej elrohan a GUM-ba, de eltéveszti a szintet, s babaszappant vesz. Másnap újra találkoznak. Szása megkérdi: - Na mi volt tegnap? - Megvettem, otthon lemosakodtam vele... - És aztán? Milyen volt az asszony reakciója? - Szopott negyven grammot, büfizett egyet, és elaludt ...


Színház lesz a vége

John lázasan készül a Karennel tervezett első randevúra: a lány azzal kecsegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve a rég várt alkalomra, John betér a gyógyszertárba óvszert venni. Este, mikor a lány házához ér, megdöbbenve látja, hogy a szülők még nem indultak el. - Milyen szerencse! - mondja John Karen szüleinek. - Ugye, mi is csatlakozhatunk? - Megőrültél? - súgja a fiúnak Karen. - Nem is mondtad, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem... - Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád a patikus...


A hely szelleme

Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma. - Neked hogy megy, pajtikám? - Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer. - Nem úgy értem. Otthon hogy megy? - Otthon? Sehogy.


Confiteor...

- Bűnös vagyok, tisztelendő atyám, mert bebújtam a kazalba egy fiúval... - És mi történt? Le akart vetkőztetni? - Ó, nem. - Talán megcsókolt? - Ugyan, minek tetszik nézni engem? - Hát? Fogdosott? - Rá is ütöttem volna a kezére! - Hát akkor mit csinált neked? - Gyereket.

 

 


Új csizma

A gazda kora hajnalban felkel, felhúzza a tegnap vásárolt új csizmát, s anyaszült pucéran sétál föl-alá a szobában. Felesége az ágyból figyeli, és így szól hozzá: - Hát az ottan miért lóg kendnek? - Mert nézegeti az új csizmámat - feleli a gazda. Mire az asszony: - Hát... vehetne már kend egy új kalapot is!


Kínos pillanatok

Tánc közben a férfi érzi, hogy sürgősen ki kell jutnia az illemhelyre. Szeretne szalonképesen elnézést kérni partnernőjétől, hosszasan morfondírozik, majd megszólal: - Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis időre... Szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek...


Némajáték

- Miért fél kézzel maszturbál a néma? - Mert a másikkal sikoltozik.


Orvosnál

A fiatalasszony kimerültségről panaszkodik kezelőorvosának. - Talán a munkája megerőltető? - kérdi a doki. - Nem, könnyű munkám van. - Lehet, hogy a gyerekei fárasztják ki? - Nincsenek gyerekeim. - Hmm... És milyen gyakran él szexuális életet? - Naponta háromszor. - Hát akkor ez a kimerültségének az oka. Javasolnám, hogy hagyja ki legalább a vasárnapot. - Nem tehetem, akkor jön haza a férjem.


Partnerszolgálat

Az  ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát. Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kis ember áll ott, se keze, se lába. - Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy. - Igen, én. - És mivel tudja ezt bebizonyítani? - Már bebizonyítottam. - Ugyan, hogyan? - Mégis, mit gondol, mivel kopogtam?


Találós kérdés

l. - Miért rázza magát a kakas, amikor leszáll a tyúkról? - Mert nincs keze, hogy eltegye.

 2. - Mi az: kívül szőrös, belül nedves, férfiaknak igen kedves? - ??? - Csikóbőrös kulacs.

 3. - Mi az? Száz foga van, és egy vadállatra vigyáz? - ??? - A cipzáram...

Nászút

A fiatalasszony levelet ír a nászútról édesanyjának: "Te tudod, mama, hogy én meglehetősen temperamentumos vagyok. De ami sok, az sok! Szeretkezünk reggel, délben, este, éjszaka. Szeretkezünk főzés közben, takarítás közben, mosás közben... Bocsásd meg, hogy az írásom kissé döcögős..."

 

Batman és Superman

Batman és Superman beszélgetnek. - Te, Batman, nem fogod elhinni, mi történt velem! A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, amikor megláttam egy sikoltozó, széttárt lábú nőt. Azonnal leszálltam... - És nem lepődött meg? - A nő nem, de a láthatatlan ember nagyot visított!


Tapasztalatlanság

- Mondja, kislány, mit szólna, ha felcsalnám a lakásomra, és a magamévá tenném? - Nem is tudom, mert e téren még tapasztalatlan vagyok. Eddig, akárhányszor felcsaltak, ilyet még nem kérdeztek.


Mindig a szex

- Ejnye, Pistike! - korholja a tanár a gyereket. - Mindig csak a szex jár a fejedben... Abból nem lehet megélni! - Dehogynem, tanár úr! Tetszene csak látni a nővéremet...!


Prosti a nőgyógyásznál

Egy nagyszájú József utcai prostituált berobban a nőgyógyászhoz. - Dokikám, fáj a pincsim és négy sávban pisilek. Ez betegség? A nőgyógyász fölfekteti a vizsgálóasztalra és megnézi, majd azt mondja: - Ide figyeljen, három dolgot kell mondanom. Először is nem vagyok a maga dokikája. Másodszor: amiről beszél, az nem pincsi, hanem minimum bernáthegyi. Harmadszor: valaki benne felejtette a nadrággombját.


Hőmérő

Bombanő áll a Balatonban, toplessben, isteni mellekkel. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd ismerkedni akarván, megkérdi: - Meg tudná mondani, hány fokos a víz? - Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...


Óhaj

Két szűz találkozik az utcán: - Hová, hová? - Moziba. És te? - Még nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol...


Használati utasítás

Egy párizsi vendéglő mellékhelyiségében ez a felirat olvasható az óvszerautomatán: HA AZ AUTOMATA NEM MŰKÖDIK, SZÓLJON A CSAPOSNAK. HA MŰKÖDIK, BESZÉLJEN A FELSZOLGÁLÓLÁNYOKKAL!


Közbizonytalanság

A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a Ligetben: - Segítség! Véletlenül arra téved egy rendőr. - Mi a baj, asszonyom? - Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el... - Nyugodjon meg, hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a megbüntetését? - Nem, dehogy! A címét!


Tabletta

Egy úr elmegy az orvoshoz. - Segítsen rajtam, doktor úr, a házasságom függ tőle. Nem megy úgy a szex, mint régen... - Írok magának egy tablettát, nagyon bevált. Mindig vacsora közben vegyen be belőle kettőt. Néhány nap múlva ellenőrző vizsgálatra megy a paciens. - No, használt a tabletta? - Doktor úr, egyenesen fantasztikus. Már vacsora alatt is kétszer szeretkeztünk az asszonnyal. - És ő? Mit szólt? - Ő oda volt. De a vendégeink nagyon meglepődtek.


Műélvező

Bemegy a kislány a szexshopba, hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak: - Azt a pirosat kérem... - Jaj, kislány, a termoszom nem eladó...


Piroska és a farkas

Piroska a nagymamájához menne, amikor találkozik a farkassal. A farkas leteperi és megerőszakolja Piroskát, majd azt kérdi: - És most mit fogsz mondani a nagymamádnak? - Hogy találkoztam veled, és négyszer megerőszakoltál. - Négyszer? - csodálkozik a farkas. Mire Piroska: - Miért? Már nem érsz rá?


Suttogások és sikolyok

- Jaj, de finom, Soma... Nagyon jó vagy, Soma... Istenien csinálod, Soma... Szexben te vagy a csúcs, Soma.. Egyetlen, drága Somám... - Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok? - Lajos? Ja... Azt hittem, hogy ma csütörtök van...


Használati utasítás

- És igaz, hogy ezeket a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - Hát persze, uram, különben megmerevedik a nyaka.


Étvágy

Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertekig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi: - Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik? A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol: - Ó, nem... Csak amikor menstruálok...


Nászút

 

Egy jó hetvenes öregúr nászútra megy ifjú feleségével. A nászéjszaka utáni reggelen a húszéves hölgy megy le a szálló halljába, teljesen lestrapált állapotban. - Tudja - magyarázkodik a csodálkozó portásnőnek -, figyelmeztetett is, hogy ötven éve spórol. De én azt hittem, a pénzével...


Oázis

Az oázis légiós ezredese látcsővel figyeli a terepet az erődítmény bástyájáról. Egyszer csak valami furcsát lát: az egyik tiszt egy struccal szeretkezik hátulról. Az ezredes szörnyű haragra gerjed, és magához hivatja a tisztet. - Önt rajtakaptam egy struccal! Szégyent hozott az egész tisztikarra. A tiszt összecsapja a bokáját, és tiszteleg: - Ezredes úrnak jelentem, hajlandó vagyok jóvátenni a hibámat. Elveszem feleségül.


Szextázis

Az ifjú nászutaspár éppen a csúcsra érne a nagy tengerjáró kabinjában, amikor hirtelen felrobban a hajó. - Fantasztikus vagy! - sikítja az asszonyka. - Fantasztikus!

 Afrodiziákum

- Holnap új nő jön fel hozzám, bomba csaj... És én valahogy félek a kudarctól. - Tudod, mit? Egyél meg néhány osztrigát, az segít. A két barát harmadnap ismét találkozik. - Na, beváltak az osztrigák? - Fenéket! Képzeld, húszat megettem, és csak tizennégynek volt hatása.


Orvosnál

- Doktor úr, mit csináljak? Nekem csecsemő méretű péniszem van. - Miért? Mekkora? - Hatvan centi és 3100 gramm .


Nagycirkusz

Izgalmas pillanatok a Nagycirkuszban. Egy jól fejlett krokodil elhelyezkedik a pult tetején, az idomár kitátja az állat hatalmas pofáját, kigombolkozik, és nemi szervét a krokodil szájába helyezi. A közönség hatalmas ovációja közepette az állat összecsukja félelmetes állkapcsait. Az idomár megköszöni a tapsot, majd ráüt egyet a krokodil fejére, az kinyitja a száját: az idomár szerve sértetlen maradt. Újra hatalmas taps. - Kedves nézők - közli az idomár -, aki meg meri ismételni ezt a produkciót, százezer forint jutalmat kap. Senki nem jelentkezik, csak egy hölgy a legutolsó sorban. - Én megpróbálnám - mondja szemérmesen. - Csak egy kérésem van. Ne tessék nagyot ütni a fejemre!


Hat nap és a hetedik

A hajótörött Gyökér hat fiatal nővel kerül egy lakatlan szigetre, s már hónapok óta együtt van velük. Egy alkalommal fáradtan, bágyadtan ül a parti fövenyen, amikor meglát valakit úszva közeledni. Hamarosan egy jóképú fiatalember száll ki a habokból. - Ó, maga az én megmentőm! - kiált fel Gyökér. - Örülök - feleli az ifjú -, mert maga igazán csinos fiú... - Te jó ég! - kiált fel Gyökér. - Most már a vasárnapom is oda van...!


A pimaszság jutalma

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba. - Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot! - A kutya harap - mondja Lacika. - A ló rúg - mondja Peti. - A Rózsi néni kurva - mondja Móricka. Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé, és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol. - A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét? - A tanfelügyelő bácsitól! - A tanfelügyelő bácsitól? De miért? - Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...


Sztrájk

Az asszony kint sürgölődik a konyhában a tűzhely körül, a férje pedig újságot olvas az étkezőasztalnál. Egyszer, amint a feleség háttal a sütőt takarítja, a férje szörnyülködve mondja: - Drágám! Neked akkora feneked van, mint egy betonkeverő! Az asszony kicsit szégyelli magát, de nem baj - gondolja, majd kitolok még vele. Dolguk végeztével este lesz, hát le is fekszenek. Az asszony a fal felé fordul. A férje nem nyugszik, hogy legyen már valami kis "házimunka". Az asszony nem enged, a férj meg nem tágít szándékától, s elkezdi simogatni a fenekét, mire az mérgesen visszafordul a sarokból: - Ejnye, kedves férjemuram! Hát két kis vacak kavicsért csak nem gondolod, hogy beindítom a betonkeverőt!?


Kvitt

A nászéjszakán az asszonyka pironkodva mondja a férjének: - Bevallom, nekem már volt dolgom férfival. - Nem nagy ügy - így a férj. - Nekem is.


Visszavágás

A hirtelen meggazdagodott Saláta feljön vidékről a fővárosba, hogy egy kicsit kikapcsolódjék. Megismerkedik egy szexis szőke nővel, aki végül meghívja Salátát a lakására egy teára. Saláta túl korán felhevült, s még tea előtt felkapta a nőt, ledöntötte az ágyra s egy erőszakos, goromba mozdulattal letépte a bugyiját. - Uram - sikoltott felháborodva a nő -, ön nem úriember! - Ön pedig - vágott vissza Saláta - nem szőke!


Gyermekáldás

Az ápolónő felfekteti a beteg kartonját: - Férjnél van? - Igen, már másodszor. - Gyerekek? - Hat. Kettő az első férjemtől, kettő a másodiktól, és kettő a sajátom.


Akinek inge...

A rendőrségen egy jól ismert hölgy megkérdezi: - Mondja, biztos úr, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. - Hölgyem, ne menjen olyan helyre, ahol ismerik!


Nem mélyhűtött áru

- Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget. - Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam eddig, mindig visszament a parti. - Legalább engedd megszagolni azt a drága puncikádat! - Na jó, azt lehet... Laci megteszi, majd fintorogva kérdi: - Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?


Gumimatrac

Fiatal pár felkeresi a szexológust. - Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk. És van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni. - Gumimatracon? - kérdi az orvos. - Lehet. De élvezni csak a vízirendőrség fog.


Korszerű mama

- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került. - Még nem. De már lízingelhető.


Tanuló szeretkező

Móricka beállít egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni. A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre. - Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes.


A szerelem ruhája

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja. - Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt. - Van rajtam, a szerelem ruhája. Bemennek a hálószobába... Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja. - Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje. - Van rajtam, a szerelem ruhája. - Igazán kivasalhattad volna...!


Pumpás kölyök

Szeretkezés közben nyit rá szüleire a gyerek: - Papa, ti mit csináltok? - Tudod, hogy a Balatonhoz megyünk nyaralni, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy el ne süllyedjen. - Jé, milyen érdekes, tegnap a postás bácsi pumpálta az anyut, sőt - ha jól láttam - még a szelepet is megnyálazta.


A cicababa válasza

Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja: - Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni? - Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!


Génspecialista

Csinos hölgy állít be a génspecialista orvoshoz. - Gyereket szeretnék, de pont olyan legyen, mint Jockey Ewing. - Ahogy parancsolja - feleli a doki, s elkezdi gombolni a sliccét. - Maga mit képzel? - sikítja a nő. - Nyugodjon meg, asszonyom, minden az óhaja szerint lesz. Tele van a tököm Jockey-val.


Úri modor

- Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár? - Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok.


Felvételi

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s fölveszi titkárnőnek. Azt mondja neki: - A fizetése egyelőre egy szoknya... De majd gyakran fölemelem.



Mit akarhatna?

Egy fiatalasszony éjszaka azt álmodja, hogy egy kétméteres néger kergeti meztelenül, álló felszereléssel. A nő menekül, fut, amíg bírja, végül kifulladva megáll, szembefordul a négerrel és megkérdezi: - Mondja, mit akar maga tőlem? Mire a néger: - Asszonyom, én magától?! Hiszen maga álmodik engem...

 

 


Tevekaland

Már hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban, és nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről, és odaáll a háta mögé. A teve elfut, a hajcsár utána. Utoléri, és megint a háta mögé áll. A teve elfut. Utoléri és újra a háta mögé áll. A teve újra elfut. Mikor utoléri, megpillant egy gyönyörű nőt a homokban, meztelenül. Odamegy hozzá, kezében a teve kantárjával, és azt mondja: - Elnézést, megfogná a tevémet?


Álomkiállítás

- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon voltam - meséli Csalánné az urának -, ahol szép fütyiket árultak... - Olyan is volt, mint az enyém? - Igen, de azokat húszas csomagokban árulták fillérekért... Csalán sértetten elvonul. De másnap reggel ő meséli derűsen feleségének: - Azt álmodtam, hogy egy kiállításon voltam, ahol csupa szép puncit árultak... - Olyan is volt köztük, mint az enyém? - kíváncsiskodik Csalánné. - Igen, egy. Abban rendezték a kiállítást.


Baráti gesztus

Cukkini órák óta sorban áll hajszeszért. Mikor rákerül a sor, kér két üveggel. Az eladó megkérdezi: - Kinek viszi, hiszen olyan dús haja van? - A feleségemnek - mondja Cukkini. Megszólal mögötte a barátja: - A feleségednek is dús haja van, én tudom. - Egyes helyeken azért nem olyan dús! Erre az eladó: - Az nem baj, úgysem látszik. - Igaz, hogy nem látszik, de a barátaim folyton cukkolnak.


Két barátnő

Két barátnő találkozik a Váci utcában. - De ki vagy ma nyalva, drágám! - Úristen! Látszik?


Kérdés

- Mikor csalja meg az asszony a férjét? - Amikor a bundáját idegen szegre akasztja. Abszolút bizalmatlanság - Mi az abszolút bizalmatlanság? - Ha három homokos fürdik a közös zuhanyzóban, s leesik a szappan - és egyikük sem mer lehajolni érte.


Klubelnökség

A nagyfütykösűek klubját felkeresi egy fiatalember. Közli a portással, hogy szeretne belépni, mert az ő szerszáma akkora, hogy azzal biztosan ő lenne itt az elnök. - Mégis, meddig ér? - A térdemig. A másik feltűri a nadrágja szárát bokáig, elővillan kókadt farkának rózsaszín feje: - Az enyém, láthatja, bokáig ér, mégis csak portás vagyok itt...


Hatásos szer

- Doktor úr! Megismertem egy nőt... Bombázó, istenbizony. Ma este találkozunk, feljön hozzám, de én rettenetesen félek a blamázstól. Segítsen rajtam...! - Jó, felírok egy tablettát. Vegyen be belőle három szemet... Garantálom, olyan lesz, mint egy sorozatvető. Másnap azt kérdi a doki: - Na, használt a tabletta? - De mennyire, doktor úr! - Hányszor sikerült? - Hatszor egymás után. - És mit szólt a nő? - Milyen nő? Ja? Az el se jött a randevúra.


Szexturizmus

Egy amerikai turistának Bangkokban ellopják az útlevelét, pénzét, mindenét. Kétségbeesetten álldogál a sorban, amikor odalép hozzá egy helyi turistaszervező. - Uram, van két tizenkét éves, gyönyörű szűzlány, ha akarja, bemutatom... - Nem, köszönöm... - Van egy bájos tízéves fiúcska is... Ha óhajtja. - Értse meg, nem kell. Nekem az amerikai konzul kell sürgősen! - Hm... Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk...


A kukkolós postás

Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádból, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: - Ki az? A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be: - Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!


Hajótöröttek

Anya és lánya hajótörést szenvednek. Egy lakatlan szigetre vetődnek. Három napig egyfolytában csak mennek. Egyszer a lány így szól az anyjához: - Anyám! De jó lenne egy igazi férfi! Mire az anyja: - Hát kislányom, én is unom már a banánt!

 Is-is

 - Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között? - Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.


Kérdés

1. - Papa, mi borult fel éjjel a hálószobátokban? - Semmi, kislányom. Honnan veszed ezt? - Mert hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a Jóisten sem tudja felállítani...

 2. - Mi az abszolút lehetetlen? - Hímvesszőből kosarat fonni.


Új titkárnő

Két vállalatigazgató találkozik: - Az új titkárnőm fantasztikus rendben tartja a dolgaimat, kitűnő kávét főz és a szexben jobb, mint a feleségem! Néhány nap múlva ismét összefutnak. - Öregem, teljes mértékben igazad volt. Valóban isteni kávét főz az új titkárnőd, és az ágyban klasszissal jobb a feleségednél...


Két férfi beszélget

- Voltál te már annyira részeg, hogy egy nőnek a szája helyett a hasát csókoltad meg? - Még sokkal részegebb is voltam...


Piroska és a farkas

Piroska és a nagymama az erdőben sétálnak, amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának: - Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet! Piroska megszeppenve: - A nagymama is? Rablóvezér: - Kuss, a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre! Piroska megszeppenve: - A nagymama is? Rablóvezér: - Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni! Piroska reszketve kérdi: - A nagymamát is? Nagymama: - Kuss, engem is!


Anyai jó tanács

Nászéjszaka előtt Micike segítséget kér anyukájától: - Anyuci, baj van. Én azt hazudtam Rudinak, hogy szűz vagyok, és most minden ki fog derülni. - Megoldható, kislányom... Csinálj jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat, és az urad semmit nem fog gyanítani. Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi: - Na, Rudika, hogy vagyunk...? Mire Rudi összehúzott szájjal: - Köpönöm pépen...


Szexis ötlet

Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy többségük segítségért kiáltozva elfutna. - Én jól felhúznám a szoknyámat - mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Dóra. - És aztán?! - kérdezi kórusban az osztály. - Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját. - És?!! - visítják a lányok. - És amikor letolta, akkor kezdenék el futni...


Csetepaté

Házastársi csetepaté közben a férj felkiált: - Csak tudnám, hol volt a fejem, amikor téged feleségül kértelek! - A combjaim közt drágám, a combjaim közt.


Szó szerint

Az anya meglepi lányát egy fiú ölében: - Azonnal állj fel! - Ne, anya, én voltam itt előbb!