Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor II.

2011.03.27
 
Az apácák eldöntik, hogy hajókirándulásra mennek.
> > Mikor hetek múlva hazatérnek, egyikük beszámol az
> > útról a főnővérnek.
> > -Sajnos elég rosszul sikerült az utazás, a második
> > napon kalózok támadták meg a hajót, mindannyiunkat
> > megdugtak, kivéve Angelika nővért. Utána kiraktak minket
> > a partra egy sivatagban. Ott vándoroltunk napokig, míg
> > végre találkoztunk egy csapat tevepásztorral. Azok is
> > megdugtak mindannyiunkat, kivéve Angelika nővért. De
> > legalább kivezettek a sivatagból, a repülőtérre, ahol
> > az alkalmazottak voltak olyan kedvesek és
> > haza szállítattak minket, csak előbb mindannyiunkat
> > megdugtak, kivéve Angelika nővért.
> > -Ne haragudj, hogy megkérdezem, de Angelika nővér hogy
> > úszta meg mindig? Őt miért nem dugták meg?
> > -Mert ő nem hagyta.
*
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
> > - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond,
> > hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a
> > szerencsétlen apácát?

> > - Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne... 

 

 A kisegér keféli az elefántot. Az elefánt ormányába beleszáll egy 

légy, mire az trombitál egyet.
Erre a kisegér:
- Sikíts, te ribanc!

 

 Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom
 elhatározta,
 hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy
 nehezen
 sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
 - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!
 Mire ő fennhangon:
 - Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy
 láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
 Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a
 pénztárosok is
 megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó
 morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de
 még épp
 hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban
 mögöttem
 a röhögés...

 Meghökkentő

 Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
 menedzser hölgyének születésnapja közelgett. Édesanyjával
 élt együtt,
 ezért a kollégák a mama bevonásával meglepetés partit rendeztek.
 Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta egyebek
 kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az
 ünnepelt. Már
 az előszobából hívogatja Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem
 kerülhet
 elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a leányszobájában.
 Menedzserünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani,
 hogy
 a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürdőbe, majd
 csobogás, ismét
 a konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak
 benyit
 a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -,
 felkapcsolja a
 villanyt. Megdöbbenés. Menedzserünk ott áll az ajtóban anyaszült
 meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella
 krémmel van
 bekenve. Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt
 sürgős dolga, csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap
 kilépett.

 Jól tette!

 Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az
 egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy
 nő a
 gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és
 állandóan
 belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb
 húzódik, várja,
 hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem
 történik meg,
 udvariasan megszólítja az anyát:
 - Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a
 lábamat,
 és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy
 eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen
 szíves szóljon rá.
 - Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen
 vénasszony
 miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a
 saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
 A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet,
 míg egy
 tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya,
 bőrkabát,
 (fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót,
 és a paraszt
 nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
 - Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

 Nőgyógyásznál...

 Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati
 vizsgálatra
 való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges
 előkészületeket
 igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a
 szokásosnál
 is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az
 egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb
 nőgyógyászati
 élményük megírására. Az 5000 dollárosfő díjat ez a
 pályamű vitte el:
 Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy
 délelőtt
 viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
 Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó
 lenne, ha
 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek." mondtam a legnagyobb
 nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a
 szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
 uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-
 re
 értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan
 felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam
 magam ott.
 Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az
 asztalra,
 a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy
 Párizsban
 sétálgatok... A doki meg szemlélte a terepet, majd így szólt:
 - Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
 Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
 "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin
 szerint
 ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok
 ellenőrzése stb.
 Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:
 - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
 - Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
 - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és
 flitterem!

 Vigyázz a szavaiddal!

 Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az
 előző nap
 megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
 - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
 Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
 forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött
 bemondónő pedig
 a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom
 elhatározta,
 hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy
 nehezen
 sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
 - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!
 Mire ő fennhangon:
 - Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy
 láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
 Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a
 pénztárosok is
 megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó
 morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de
 még épp
 hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban
 mögöttem
 a röhögés...

 Meghökkentő

 Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
 menedzser hölgyének születésnapja közelgett. Édesanyjával
 élt együtt,
 ezért a kollégák a mama bevonásával meglepetés partit rendeztek.
 Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta egyebek
 kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az
 ünnepelt. Már
 az előszobából hívogatja Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem
 kerülhet
 elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a leányszobájában.
 Menedzserünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani,
 hogy
 a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürdőbe, majd
 csobogás, ismét
 a konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak
 benyit
 a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -,
 felkapcsolja a
 villanyt. Megdöbbenés. Menedzserünk ott áll az ajtóban anyaszült
 meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella
 krémmel van
 bekenve. Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt
 sürgős dolga, csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap
 kilépett.

 Jól tette!

 Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az
 egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy
 nő a
 gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és
 állandóan
 belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb
 húzódik, várja,
 hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem
 történik meg,
 udvariasan megszólítja az anyát:
 - Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a
 lábamat,
 és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy
 eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen
 szíves szóljon rá.
 - Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen
 vénasszony
 miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a
 saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
 A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet,
 míg egy
 tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya,
 bőrkabát,
 (fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót,
 és a paraszt
 nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
 - Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

 Nőgyógyásznál...

 Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati
 vizsgálatra
 való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges
 előkészületeket
 igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a
 szokásosnál
 is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az
 egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb
 nőgyógyászati
 élményük megírására. Az 5000 dollárosfő díjat ez a
 pályamű vitte el:
 Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy
 délelőtt
 viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
 Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó
 lenne, ha
 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek." mondtam a legnagyobb
 nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a
 szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
 uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-
 re
 értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan
 felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam
 magam ott.
 Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az
 asztalra,
 a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy
 Párizsban
 sétálgatok... A doki meg szemlélte a terepet, majd így szólt:
 - Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
 Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
 "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin
 szerint
 ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok
 ellenőrzése stb.
 Délután felé a lányom ijedt hangon kérdezte:
 - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
 - Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
 - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és
 flitterem!

 Vigyázz a szavaiddal!

 Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az
 előző nap
 megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
 - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
 Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
 forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött
 bemondónő pedig
 a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

 

 

 

nyugtato.jpg

inkorrekt kisebbségi viccek

      - Helló. mikrohullámú sütőtök van?
       - Öööö, Béla, gyeremá' vazze', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

       A cigány feleség telefonál a férjének:
       - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.


      A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
       - Mi legyen a neve a gyereknek?
       - Jacobs! - mondja a cigány.
       - Dehát ilyen név nincs is!
       - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma


      Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
       - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
       - Aztán hol?
       - Hát itt á torkomon.


     Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
       - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

       - Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
       - ???
       - Motoroláh!!


       Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
       - Hova-hova Gazsikáim?
       - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
       - Moziba. És mit játszanak?
       - Hát a Milliomos cigányok című filmet.
       - Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
       - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus
filmeket nem szeressük.

      Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
       - Mit csinálsz itt, te cigány?
       - Há' koncentrálok!
       - Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.


       Mi az???
       - Fekete pötty a Holdon?
       - Cigány a Holdon.
       - Kettő fekete pötty a Holdon?
       - Kettő cigány a Holdon.
       - Sok fekete pötty a Holdon?
       - A MEGOLDÁS!!! 

   

 

  

Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól  öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan ...

Az új titkárnő-jelöltet felvételezteti az  igazgató.
- Egy utolsó teszt, kérem, vetkőzzék  le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő  alatt tud felöltözni... !

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.  Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd  odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd  meglátjuk.

A főnöknek új titkárnője van. Otthon  megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele  megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és  egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy
a Fradinak drukkolok. Apróság, de  jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség  az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld -  fehér pöttyös melltartó és
zöld-fehér csíkos bugyi  volt rajta,
a feneke akár két kis focilabda.  Tudja, hogy a Fradi a csapatom,
apróság, de  jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából  éppen jön le a felesége a
felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a  férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki  2 centivel nagyobb van mint
neked, apróság, de  jólesett !

Az amerikai férjnek azt mondja a  válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára.  Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió  dollárt  érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? -  kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi
a rosszabb hír ?
- A kép Önt ábrázolja a  titkárnőjével...

A főnök a sok jelentkező közül  kiválasztja a legcsinosabbat, s
felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya, de  majd gyakran felemelem... !

Kérdések az új titkárnőhöz: - Miféle  ? Kiféle ? Kefél-e ?

Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy  van a lányod ?
A másik: - Nagyszerűen, Ő a  titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan
utazik a főnökével külföldre, rezerválja a  hotelt a főnöknek, aki egy
lépést nem tesz  nélküle.
A főnök annyira hálás ezért, hogy  vett neki egy autót, ékszereket.
Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát, az is kurva  ...

Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a  rágógumiját !

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike ! Miért javította ki az  "e" betűt "a" betűre?
- Miért ? Mi értelme van annak,  hogy "feszmérő" ?

- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni  ?
- A főnökét !

Az igazgató rendszerint magával viszi  vidéki kiszállásaira a csinos
titkárnőjét is.
A kisvárosi szálloda portása elott azt  játszák, mintha férj és
feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még  el sem érnek az ágyig, amikor
megszólal a  telefon.
A telefonközpontos szól fel a  telefonon.
- Az igazgató urat keresik távolságin.
- Ki keresi ? - kérdi a  titkárnő.
- Ön, asszonyom..

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez  az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy  szakít a férjemmel !
- Én mondtam neki - védekezik a  titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap
felmondási időt.

- Láttad, milyen ravasz az új kolléga  ?
- Hogyhogy ?
- Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza  a nyakát, ha titkárnővel, akkor a hasát !

- Kovács úr, mi óta dolgozik a  vállalatunknál ?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik magának a legjobban  nálunk ?
- A  titkárnője...
 

 

 

A nő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

 

 Rövidített igazságok



Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

 

 Vigyázni kell az ismeretséggel!



Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

 

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit szeretnél, könnyen seggbe ku......k érte..


>

> Két nő beszélget:
> - Te... figyu... milyen az a szex?
> - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az
asztalon egy kis
pénzt.
> - És milyen a jó szex?
> - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba,
szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az
asztalon sok pénzt.
> - És milyen az a szerelem ?
> - Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
>
>
> Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
> - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
> Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
> - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
> - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
> - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a
Télapó nem létezik, - 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs
Húsvéti nyúl , - 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a
karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem
létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
>
>
> Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy
Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó
ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
> Kérdezősködik az apáca:
> - Honnan van ez a gyönyörű autója?
> - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk
egyéves
> évfordulójára.
> - És ezek a csodás ékszerek?
> - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket,
ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy
arannyal.
> Hát ez a csodás nercbunda?
> - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy
hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
> Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az
ajtón.
> Kikiabál:
> Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
>
>
> Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitja
az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
> - Maga szemét, hazavágta a verdámat!
> Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak
ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is
érdekli, hogy a karja is leszakadt?
> - Húú bakker, a Rolex!!
>
>
> A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
> - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
> - Parketta, kisfiam, parketta...
>

>
> Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
> "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
> Mire a szőke:
> -Anyádat, már a második is alig fért be!
>
>

> Barátok
> Nők közötti barátság:
> -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol
aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
> -A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta
ezt.
>
> Férfiak közötti barátság:
> - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte
hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
> - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták,
hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
>
>
> Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges
neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér;
int a feleségének,
> hogy hajoljon közelebb.
> - Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem
voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az
üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a
házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem
voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
> - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
> - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
>
>
> Apácákat szentel a pap.
> Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
> -Csak az ujjammal!
> -jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
> A 2.-nak ugyanez a kérdés.
> -Igen de csak a kezemmel!
> -Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
> Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
> Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a
seggét?
>
>
> Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap
át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni,
csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első
"ügyfél", egy fiatal nő.
> - Milyen bűnt követtél el, lányom?
> - Paráználkodtam.
> - Mégis hogyan?
> - Szoptam.
> Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
> - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
> - A harangozónak? Egy ezrest.

Három diák felvételizik.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm. Név szerint?
Három diák felvételizik.
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm. Név szerint?