Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor XII.

2013.07.16

 

 

Négy amerikai elnököt magával sodor egy tornádó.
Egyenesen Óz, a Nagy Varázsló színe elé kerülnek.
Kérdezi tőlük a varázsló:
- Mi szél hozott ide benneteket?
Előrelép Jimmy Carter, és megszólal:
- Én azért, jöttem, uram, mert bátorságra lenne szükségem.
- Rendben, megkapod! - felelte Óz.
Másodikként kilép a sorból Ronal Reagan:
- Nos, azt hiszem, nekem szív kellene.
- Rendben, megkapod! Ki a következő, aki a Nagy Varázsló színe elé járul?
Erre előlép George Bush:
- Uram, az amerikai nép azt mondja, hogy nekem agyra lenne szükségem.
- Nos, legyen! Vedd úgy, hogy már meg is kaptad!
A negyedik elnök, Bill Clinton csak áll ott csendben, visszahúzódva.
- Hát te, mit akarsz tőlem? - dörren rá Óz.
- Öööö, azért jöttem, hogy megkérdezzem,...itt van-e Dorothy?

 

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték Józsikát az erkélyre... 

Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

 

Nagy piálás
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.

 

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.


Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.


Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!


A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.


- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.


Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.


Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!


Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.


A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

 

 

 

Az okos és a buta gyerek beszélget:
Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?
Buta gyerek: Jó.
Okos gyerek: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?
Buta gyerek.: Nemtom, itt egy százas.
Okos gyerek.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?
Buta gyerek: Nemtom, itt egy százas.
Okos gyerek: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!
Buta gyerek: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?
Okos gyerek: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?
Buta gyerek: Nemtom, itt egy százas.

 

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? - Kicsit csodálkozik, de végül rááll.
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- aaaaaa férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt...?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád? 

 

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

 

A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert
készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A
felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért
elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek
én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág
neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy
villám belecsap hátul a saroglyába. A székely
hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig hogy könyörgött

 

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

 

Az áruházban az új értékesítőhöz az első munkanap végén odamegy a főnök és megkérdezi, hogy mennyi eladást csinált aznap.
- Egyet - feleli az értékesítő.
- Csak egyet? - lepődik meg a főnök. Legalább 20-30 eladást kellett volna hoznod. Mekkora értékű ez az eladás?
- 20 millió forint - mondja az értékesítő.
- Ezt hogy csináltad?! - kérdezi a megdöbbent főnök.
- Nos - mondja az értékesítő -, bejött ez az ember, és eladtam neki egy kis pecahorgot, aztán egy közepes pecahorgot, és végül egy nagy pecahorgot. Aztán eladtam neki egy kis horgászzsinórt, aztán egy közepeset és egy nagyot. Megkérdeztem, hogy hova megy horgászni, és azt mondta, hogy le a tengerpartra. Azt mondtam neki, hogy valószínűleg szüksége lesz egy csónakra, tehát levittem a csónak osztályra, és eladtam neki azt a hat méter hosszú, dupla motoros kishajót. Ekkor azt mondta, hogy a kocsija valószínűleg nem fogja tudni elvontatni a hajót, ezért lementünk az autó osztályra, és eladtam neki az új Pickup Turbo terepjárót.
A főnök kettőt hátralép meglepetésében, és azt mondja: - Ezt mind eladtad egy vevőnek, aki csak pecahorogért jött be?
- Nem - mondja az értékesítő. Egy doboz tamponért jött be a feleségének. Erre én azt mondtam neki, hogy úgy látom, lőttek a hétvégéjének, és ennyi erővel horgászni is mehetne. 

Honnan tudni, hogy mikor éri él a fagyos angol lady az orgazmus pillanatát ?
- Elejti a körömreszelőjét!
 

 

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt... 

 

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt, így nem tudta segíteni a rászorultakat.
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Ezért a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"

Másnap reggel a perselyben talált három tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárosat, egy cetlivel:
"Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit".

 

 

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny, idős, törékeny hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen, mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
-Túléltem a rohadékokat!

 

 

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor
megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek! 

 

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget
- ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én
kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a
korlátban...
- Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalpácsot, össze- vissza verte a
kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten
vagyunk..... 

 

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

 

Nem mindegy…
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz. 

 

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:5% azért, hogy igyon egy pohár vizet. 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen. 83% azért, hogy hazamenjen 

 

Az ősember kérdezi az asszonyt:
-Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!

 

 

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a k*rva Family Frost! 

 

A Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt, és odaül a pulthoz egy
szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre
terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok, és a tyúkjaim hosszú ideig meddők
voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű! És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

 

 Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:
- Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
- Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
- Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
- Ugyan már, egyedül?

 

Ma, a fogorvosnál a mellettem lévő fogászati székbe beült egy szőke, miniszoknyás, szilikonos csaj. Aztán nyitásból ennyit mondott a fogorvosnak:
- Doktor úr! Hátul, alul van két lyukam!
Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett:
- És a fogaival mi a helyzet?

 

Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

 

 

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:

Vaze, hogy megijedtem amikor, megszólalt az ló!

 

 

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két
g-g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-m-menyasszonyomnak,
ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta....

 

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

 

 

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.<br /> A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt! 

 

 Az EU egyik ülésén a szlovák képviselő beszéde alatt egy magyar képviselő egyszer csak az asztalra csap, felpattan, és bekiabálja, hogy “Amikor letelepedtünk a Kárpát-medencében, a románok ellopták a lovainkat!”. Nagy csend, mindenki csak néz, az elnök megkérdezi a magyar képviselőt:
- Kívánja, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük?
- Nem.
Az ülés folytatódik, de tíz perc múlva a magyar képviselő ismét az asztalra csap, felpattan és kiabál:
- Amikor letelepedtünk a Kárpát-medencében, a románok ellopták a lovainkat!
Ismét néma csend, az elnök megkérdezi:
- Kívánja, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük?
- Nem, köszönöm.
Az ülés folytatódik, majd tíz perc múlva a magyar képviselő megint az asztalra csap, felpattan és kiabál:
- Amikor letelepedtünk a Kárpát-medencében, a románok ellopták a lovainkat!
Erre a román képviselő is felpattan és ingerülten kiabál:
- Ugyan kérem, mi ott sem voltunk, amikor maguk letelepedtek!
- Na ezt kérem jegyzőkönyvbe venni! – mondja a magyar képviselő.

 

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni.
A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

 

BÁTORSÁG
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára...
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság! A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az övé lett ötös!

VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon: Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"


AMERIKAI HADITENGERÉSZET
Állítólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

GOLF KLUBBAN.
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
11. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

A NASA ÉS AZ OROSZOK
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek
egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

Az oroszok ceruzát használtak.
  

Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ???
- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!

 

Pistike nagyon csúnyán beszél szünetben az iskola udvaron, a tanítónő rá is szól.
- Pistike, nem szabad ilyen csúnyán beszélni!
- Elmehetsz a pi***ba!
- Most azonnal feljössz velem az igazgatóhoz!
- Ahhoz a büdös lábúhoz? Egy frászt!
A tanárnő felrohan az igazgatóhoz, elmeséli mi történt és kéri, hogy csapják ki a gyereket, de a diri óvatosabb.
- Kik a szülei?
- Az anyja államtitkár az apja meg pártvezér.
- Hm...nos akkor én most haza megyek lábat mosni.
- És én?
- Maga meg elmehet a pi***ba!

 

 Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

 

Fiatal pap..>
> A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét -tegyen,egy kis vodkát a vizespohárba, hogy megnyugodjon.
> Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
> Gratulálok a misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10.
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod hogy; az a nagy T az oltáron.
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod hogy: A fiú és bandája !
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem a seggét robbantotta szét .
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az öreg , a srác és a szellem !
- Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a ....-ba
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket, hogy tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék.
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod,hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös ülés jelentése : ÁHITAT
- A harangunk valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces,
és az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát - ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád!

 

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 

 

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

 

 

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!