Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor VI.

2011.10.27

" Rettenetes álmom volt!
Azt álmodtam, hogy Magyarország egyik fele lakatlan volt, a másik fele meg Lakatos!"

 
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam...

 
- Miről ismered fel a boldog alkoholistát?
- Fülig ér a mája!

 
Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

 
Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

  

 

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra

.



Állatok 2


Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.


Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.


A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!


Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!


Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!


Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!


Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.


- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!


 

 

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. 

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. 
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk,reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. 
- Ó,hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! 

- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl.. 

 

A fiatal zsidó gyerek nősülni akar és elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

-          Ha jó nőt választok, ővele mások is akarnak majd szexelni, ha rondát az csak az enyém lesz, melyiket válasszam?

-          Tudod fiam ez olyan mint amikor egy csokoládétortán megosztozol a barátaiddal, vagy pedig egy vödör szart egyedül eszel meg.

 

Miért jó ,ha tudunk úszni!!!!!!

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig
ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
szőke nő, hatalmas csöcsök! Jenőkém, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki: - Na,lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap.
Odalép hozzá és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj.
Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenőkém, nem
tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó
közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a
ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

 

Éjjel szörnyű álmom volt. Azt álmodtam, hogy Magyarország egyik fele
>> lakatlan lett, a másik fele pedig Lakatos.
>>
>>Férfi kiabál a feleségének a konyhába, az asszony nem érti és
>> visszakiabál.....
>>-Milyen tálat????
>>Mondom hozz egy sört te állat!!!!
>>
>>Nő smst küld a szerelmének:
>>Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd
>> el nekem a mosolyodat.
>>Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
>>Válasz:
>>Éppen sz@rok, mit küldjek???

>> 

  

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja.

A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.

Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.

A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.

Rászól :

- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?

- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

 

Szex tanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit! Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam. A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

-Hogy hívják? - kérdezi a rendőr.
- Kovács Zoltán. Ipszilon nélkül!
- De hát a Kovácsban nincs is ipszilon!
- Ezt mondtam én is.

A rendőr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi :
- Miért visz haza egyszerre két televíziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...

Tanár kérdezi Pistikét:
- Hogy hívnak?
- Nem tudom.
- Hány éves vagy?
- Nem tudom.
- Mi leszel, ha felnősz?
- Rendőr!

Két rendőr beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- Remélem nem tizenharmadika...

Rendőr hazamegy, felesége elkezdi simogatni, becézgetni, egyszer csak megszólal:
- Drágám, told már le a gatyádat.
Mire a rendőr:
- Ejnye-bejnye, rossz gatya.

Rendőr alkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz: 
- Mennyi 2 x 2? 
- 5! 
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz: 
- Vegyük fel, végülis csak kettőt tévedett!

- Miért sír a rendőr kislánya a homokozóba?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni!!!

Egy paraszt a városban tehenet árul, egy rendőr megkérdezi:
- Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!

Két rendőr sétál az utcán, köztük egy járőrkutyával. Az egyiknek egyszerre csak feltűnik, hogy a társa egyfolytában a kutya hátsója felé tekinget. Megkérdi:
- Mit nézel, komám?
Mire a másik:
- Az előbb elment mellettünk két fickó és hallottam, ahogy az egyik azt súgta a másiknak, hogy "Nézd azt a kutyát azzal a két f......"

 

 
 
 
Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.


- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!


Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.

- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- ???
- Fél óra könyörgést.


- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.


- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.


- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és megy
a hálószobába.
A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy
a fridzsiderhez.


Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!


- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.


Egy szociológiai intézet a nők szexuális életéről készít felmérést.
Kérdezőbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következőket
kérdezik:
- Szokott-e szeretkezni napközben?
- Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony.
- Milyen gyakran?
- Hát van úgy, hogy hetente négyszer.
- És beszél közben a férjével?
A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel:
- Tulajdonképp nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon
sokáig tart, amíg kapcsolják...

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra.
Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll
a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló,
kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Karácsonykor a nagymama
vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel,
mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent
összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

A fiatal férj hazaérkezik
a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!

- Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük
a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a
keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot
lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Egy teljesen sötét parkban
markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!


Miért sírsz Pistike?

- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Beszélget az amerikai,
az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani
a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem
is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az
amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja
mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is
érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit
csinálok, de nem is érdekel.


A dadogós gondolja, hogy
beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!


Székely család ebédel
és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofon váglak!- de a gyerek csak szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a
gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!

Nagypapa az unokájával beszélget:

- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különössen
a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt
hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.

Hol a vella leányom?

- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!



85 éves bácsika a szexológusnál:

- Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen.
- Hogyhogy?
- Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást
fekszünk nem látom a TV-t.

- Hogy hívják az egyfülű manót?

- Monó!

Két rendõr találkozik.
Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a
barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

A királylány este elmegy
a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy
a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok .....

Skót beszél az istennel:

- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

 

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

 

 A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: Húúú, micsoda segg! A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...!

 

 

 
A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. :)))(((:

 


 

Öregek



Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.


A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.


 

 

 

 A hideg fogalma relatív



+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

 

 

A mai nap egy szomorú nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet. Sose felejtem el azt a pókerpartit. ... 

 

 

Megszólal a törzsfönök: -Indiánok! Van egy jó, meg egy rossz hírem! A rossz hír az, hogy a szomszéd erdöbe beköltöztek a cigányok. -És mi a jó? -Hát az, hogy olyan az ízük, mint a bölényé! 

 

 Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket.
Pöckölgeti az orrát, símogatja az arcát, majd megkérdi tőle:
-Mit szeretnél kapni? Erre a gyerek megszólal:
-Egy puncit.
-Mííííít? -Kérdi a Mikulás.
-Puncit. -válaszolja a gyerek. De nehogy azt mond, hogy nincs,

mert érzem az ujjadon...! 

 

 

 

 

 

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni. ....Egyelőre az Úristen van nyerésben.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát,
látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után. Gondol egyet az
öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit,
majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és
megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


 

 

 

4441.w-388.8.h0.q100.jpg

 

 

 

Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkező mentők infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a műtőbe vitték, ahol egy by-pass műtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nővér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az első kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége.
-Van önnek betegbiztosítása?
-Nincs.
-Van pénze a bankszámláján?
-Nincs.
-Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát?
-Nekem csak egy vénkisasszony nővérem van, aki szintén apáca.
-Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nővér - az apácák az istennel jegyezik el magukat.

-Ebben az esetben, tisztelendő anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak. 


  A cigány ember és cigány asszony ül a  tengerparton, nézik a szörfösöket.
 Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon!
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánla
k!

Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !


Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?


Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.


Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
- Elengedem a nyakad.


Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott !
- Éppen azért.


Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik  az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.


Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.


A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.


Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.                  
 


 

 

Nászéjszaka


Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

Kiszerelés

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd ... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ...

Buszon

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...?

Melltartó

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ....

Puszi

- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...

Honnan tudja?

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

Suliban

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ...

Bíróságon

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszercsak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben?           Én meg megmutattam neki ...

Barátnők

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?

Előadás

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ..

Trükk

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

Repülőjáraton

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Feledékenység

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
 

 

 

 

 

sunik.gif316755_266035020104466_125891207452182_728372_1971242293_n.jpg

 

 

furdetes.jpg

 

b-271006.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik, majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja

*

Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
    *
Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Vettem neki villamosszéket.
*
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
*
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
*
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Mikor bementem kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. . .
*
Öregembernek a félrelépés csak a 10. emeleti ablakban izgalmas.
*
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud, és amióta a banánt is egy húzással csomagolja ki, nem merem a kezébe adni....
*
Az anyósom ráncok ellen kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

*

Mit nem mond a férfi soha a nőnek?
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább condomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amitóa ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!

*

Okosságok : 10 millió forint
-Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!
-Elolvastad....
-Ellőtted...
-Higgyétek el, ez tényleg működik.
-Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
-Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
-Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit!

*

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
*

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogyan lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
*

Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyenlősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doktor. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

*

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, idén péntekre esik a karácsony.
- Remélem, nem 13-ára.

*

Amit a férfiak a legjobban utálnak a nőkben...
Figyelem! Az alábbiak hiteles, "férfiszájból" elhangzott vélemények. Legfeljebb annyit tehetek a hölgyek védelmében, hogy megjegyzem: akinek nem inge...

1. Én ahogy vannak, szeretem a nőket, azt meg főleg, ha engem szeretnek! De ki tud borítani, hogy nem bírnak semmiben se dönteni. Két ruha közt is alig - ezért nem megyünk velük vásárolni - de az biztos, hogy mire két férfi közt sikerül döntenie egy nőnek, abba minden résztvevő idege gallyra megy.

2. Már megtanultam, ha egy nő azt mondja, bántja valami és segítséget kér, akkor valójában nem akar segítséget. Ki lehet a világból üldözni, ha ilyenkor az ember segít és mond megoldást a problémára. Csak panaszkodni akarnak, de hogy az miért jó?

3. Mindenre emlékeznek, amit valaha mondtál és elvárják, hogy te is emlékezz rá...

4. Utálom, ha egy nőnél az "5 perc múlva ott vagyok" 55 percet jelent, viszont ha én mondom, hogy jövök egy fél óra múlva, akkor ötpercenként rám csörög, hogy mikor jövök már.

5. Ha megkérdezi egy férfi a nőtől, mi baja, a válasz általában: "semmi". Akkor miért sértődik meg, hogy nem foglalkozom a bajával, ha szerinte nincs is "semmi"? Vagy miért nem mondja, ha van?

6. Azt mondják, olyan nincs, hogy női zsarnokság. Mégis, ha csak egyetlen percre elbambulsz, már megkérdezik, hogy "most mire gondolsz?" Mindenről tudni akarnak. Mi ez, ha nem totális uralom?

7. Sohasem mondják meg, mit akarnak, csak utalgatnak vagy azt akarják, hogy a jelekből találd ki, mire van szükségük. Pedig mennyivel egyszerűbb lenne az élet egyértelmű beszéddel!

*

Szőke nő utazik a kocsiban. Egész nap csak szőke nős vicceket mondanak a rádióban, és már nagyon unja. Egyszer csak meglát egy másik szőke nőt, ahogy evez egy üres, tó nélküli mező közepén egy csónakban. Az autós félreáll, letekeri az ablakot, és odakiabál neki:
- Az ilyen buta libák miatt szidják a szőke nőket!
Esküszöm, ha tudnék úszni, odaúsznék, és kitekerném a nyakadat!
*

HIDEG ÁGY
A frigid nők rémálma
Bármilyen furcsa, ebben a párkapcsolatban a férj is ugyanúgy fél a szexuális intimitástól, mint felesége. Talán ezért választ olyan nőt maga mellé, aki nem fogja igénybe venni túlzottan ingatag férfiasságát.

Az intim kapcsolatok fenntartása, tartalmassá tétele nem is olyan egyszerű dolog. Sokszor meg kellene dolgoznunk értük, szembe kellene néznünk az igazsággal, mi mégis fél - vagy álmegoldásokhoz nyúlunk, és különféle - például házassági - játszmákba megyünk bele. Ezeket a játszmákat mutatja be Eric Berne Emberi játszmák című könyve.

A játszmák sajátossága, hogy mindig rejtettek, valamilyen "nyereségre" irányulnak, és legtöbbször tisztességtelenek és drámai kimenetelűek. Mégis öntudatlanul leszünk részesei.

A játszma két főszereplője az első időszakban természetesen a férj és a feleség, de később bekapcsolódhatnak mások is a játszmába, például a szeretők.

A játszma többnyire előre megírt forgatókönyv szerint zajlik le. Az első jelenetben a férj közeledni próbál feleségéhez, de újra és újra visszautasításban részesül. A feleség a sokadik szexuális próbálkozás után a szemébe vágja, hogy férje egy vadállat, akit csak a szex érdekel.

A férj az elutasítást követően pihenteti a dolgot, és egy darabig nem közeledik a nőhöz, aztán újabb kísérletet tesz: ismét eredménytelenül. Végül feladja a reményt, és hetekig nem is kezdeményez az ágyban.

Ekkor váratlan dolog történik: a feleség elkezd kacérkodni. Mintha csak érezné, hogy valami nincs rendben. A férfi azt veszi észre, hogy a nő ledér öltözetben jár-kel a lakásban, szinte ingerli őt. Előfordul, hogy társaságban feltűnően igyekszik flörtölni idegen férfiakkal, mintha féltékennyé akarná tenni férjét.

A férj mindezt kihívó viselkedésnek kódolja, ezért újra közeledni próbál, ami rögvest beindítja a Perpatvar nevű játszmát: ebben a házasság összes gondja terítékre kerül, és a kölcsönös vádaskodás jellemzi. Ezzel a játszmával megint el lett terelve a szexuális gondokról a figyelem.

Újabb hetek-hónapok következhetnek szexmentesen. A játszma a már ismert fordulatához érkezik: a nő még kihívóbban viselkedik, erőteljesebben közeledik az ágyban. A férj egy ideig tartja magát, nem akar engedni, de a hosszú szex-böjt után belemegy a játékba.

Úgy érzi, most már révbe ért, eljött végre az ő ideje, hisz lám-lám: a felesége kezdeményezett. Ám ama bizonyos kritikus ponton a feleség ellöki, és kikel magából: Téged csak a szex érdekel. Olyan vagy, mint az összes férfi. Vadállat.
És újra elindul(hat) a Perpatvar játszma.

*

Fárasztóak

Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
Benyúl a fiókba és előveszi a takarék szövet kezet....

Luke! Megmondanád merre van a Baumax?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.

Cowboy kérdezi az ivóban a kocsmárost?
- Mikor járt itt utoljára a seriff?
- Ronald? Reagan...

Amerikai iskolában rajzóra:
-Jack rajzolj egy kört és egy négyzetet!
-Én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis....

- És hogy jön le az oroszlán a fáról?
- Hát lion...

Közlegény:
- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám, hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
- Meg Ryan.

Miért lett független Indonézia?
- Mert Jakarta...

-Mibül van Sylvester Stallone memóriája?
-Rambó'...

Fülészeten:
- Magának milyen a hallása?
- Római katolikus, de miért?

**************