Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor

2008.01.11
Móricka wc-re megy
Móricka WC-re kéreckedik a tanárnőtől énekórán.
Kimegy Móricka a wc-re és észreveszi, hogy ég a WC.
Bemegy az osztályba: tanárnő! tanárnő...
Tanárnő: Móricka, ének órán csak énekelve lehet beszélni!
Móricka: Subi dubi, ég a budi

 

Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.


Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

 

 

 

 

 

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle: - Van Önnek jogosítványa erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda...

 

 
 

Ügyvéd 1


Vállalkozó üti a falat a börtönben:
–Az ügyvédemmel akarok beszélni!
–Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.


Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki...

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság! – kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!


Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem…


Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.


Két barátnő beszélget:
– Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
– Igaz.
– Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
– Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.


– Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? – kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.


Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi a vizsgáját.
Néhány nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve ebből a perből járunk nyaralni, és te megnyered???


Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?

A nászéjszaka előtt az ifjú feleség irulva-pirulva odafordul a férjéhez.
– Valamit be kell vallanom neked – mondja. – Én már szerettem más férfit.
Mire a férj:
– Na és, én is.

A menyasszony megkérdi a vőlegényt:
– Mondd, mit szeretsz rajtam?
– Háát, nem is tudom így hirtelen...
– A szépségemet vagy az eszemet?
A fiatalember elvigyorodik:
– A humorodat, drágám!

– Apuka, én hogy születtem?
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot: „Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”

Müller és Müllerné ágyban fekszenek. Az asszony hiába vet csábos pillantást az urára, az nyugodtan olvas tovább. Végső ötletként hozzádörgölőzik a férjéhez:
– Drágám, úgy fázom! Kicsi koromban ilyenkor az anyukám magához szorított és megmelegített…
– És most menjek el éjjel egykor az anyukádért Kiskunmajsára?


- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !

- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !

- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült !

- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !

- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !

- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.

- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !

- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?

- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !

- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !

- A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted !

- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak

- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának !

- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !

- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !

- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ?

- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

 

 

  A férj elutazik.
         A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az  időt".
         Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után  visszajön,
         a férfi megkérdezi:
         - Ki volt az?
         - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy  most
         fogtál egy hatalmas pontyot...


         - Hallom, drágám, meghalt a férjed!
         - Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
         - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!


         - Hallom megnősültél.
         - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
         - Na és most?
         - Most már ízlik


         MATEK TANÁR
         - Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
         - Hihihi, nem is vagyunk annyian!

        

TALÁLÓS KÉRDÉS
         - Mi az a speciális szer, aminek a segítségével átlátni a > betonfalon?
         - ?
         - Ablak

        

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

         Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
         egymásutánban lehúzza.
         A csapos együttérzőn megjegyzi:
         - Nehéz napja volt, ugye?
         - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
         Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
         A csapos megkérdi:
         - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
         - Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
         Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
         A csapos szánakozva kérdezi:
         - Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
         - Dehogynem, a feleségem...

         A rendőr szomorúan sétál az utcán.
         - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
         - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
         - És melyik osztályra került?
         - Azt hiszem, a méhészetre.


         Elmegy az ember a szemészetre:
         - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
         - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
         - A Napot.
         - Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre > látni?!

       

  Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
         - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
         - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

         Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
         - Jó napot! Mit szeretne?
         - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
         - Nem úgy értem. Mit kíván?
         - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
         - Félreértett, mit szeretne inni?
         - Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
         -Semmi különös, itt állok a pult mögött.

        

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve > a képe.
         - Hát veled mi történt?
         - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
         - Atyaég! és elestél?
         - Dehogyis! A falnak volt támasztva.

        

Az egyik haver mondja a másik havernak:
         - Te mit iszol?
         - Nekem nyolc.
         - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

 




 

 

Egy barátnője kérdi Annácskától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.


"Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
- Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
- Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!"


Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
- Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj! Majd én megtanítalak.


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
- Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
- Azt már nem! - kiált fel a gépkocsivezető. - Részeg vagyok, nem hülye!


Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.


Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!


Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...

Doki a sorozáson:
-Tolja le a nadrágját, hajoljon előre! Dohányzik?
Újonc: -Miért,kormos?


- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Két öregúr beszélget.
- Te, emlékszel még arra a szerre, amit a katonaságnál adtak, hogy ne
álljon a farkunk?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!


A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a
bútorokat.


A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."


- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.


Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!


Két papa találkozik:
- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor.


Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!
 
 

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.

Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.

Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.

Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
                                                 *

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".


 - A primás meséli a barátjának. " Nem vettek fel a pártba.
Azt mondták: Húztad Horthyéknak, húztad a nyilasoknak, húztad Rákosiéknak.Nem veszünk fel."
- De hát miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett. Mind ott ültek. 
                                              *
 Nyitott kérdések !

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?


Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királynő.

A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára:
A legerősebb kezű királynő.

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta:

Isten óvja a királyt!

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte


Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
- De apa, ott csak egy vendég ül!


- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.


A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.


Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!


Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
- Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
- Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
- Elkezdődött.


- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Na, bevált a terv?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."


A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!


Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
- Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!


A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos!?


Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

 


A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az
anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát
és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram,
kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

 

 

Új szlogenre ír ki pályázatot az MSZP.
A bíráló bizottság döntése után értesítik a három győztest helyezésük szerinti díjátvételre. Kohn az első helyezett!
A díjkiosztást a harmadik helyezettel kezdik, aki egy piros Suzukit kap, egyévi ingyen tankolással. Dörzsöli is a kezét Kohn, mi következhet ezután? Második díjként behoznak egy nagy tortát. Kohn megrökönyödik és feldúltan kérdezi a bizottságot, hogy nem tévesztették-e el a díjak sorrendjét? Nem-nem mondják neki, hiszen ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! Kohn bosszúsan legyintve mondja: b@sszák meg!
Azt nem lehet, hangzik a válasz, hiszen az az első díj!


Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

 

 

Két férfi ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem.


 


¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤


Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fog megrohadni.

 

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤


 

 

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel:
- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel: - Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.
 

 ***************************************************************


- Nem tudom mit tegyek doktor úr! Szinte állandóan fáj a fejem.
- Sok alkoholt iszik?
- Egy kortyot sem.
- Dohányzik?
- Soha nem dohányoztam.
- Akkor mértéktelenül táplálkozik.
- Ellenkezőleg. Tervszerűen és mértéktartóan eszem.
- Szerelem?
- Nem érdekelnek a nők.
- Ahá, akkor már értem mi a baj. A glória szorítja fejét.


 


***************************************************************


 


Széles választék
Nemrég egy új vendéglőben jártam; azzal reklámozzák, hogy ott széles a választék.
Jövök be az ajtón, szembe a pincér: - Tessék parancsolni, mit óhajt? Enni szeretne, inni szeretne, esetleg műsoros programra vágyik? Zenét kíván, táncos lányokat, stb... ?
- Hm, ez jól kezdődik, nem is tudtam, hogy itt ennyi minden van. Gondoltam, gyorsan bedobok egy korsó sört, de ha már így van, talán eszem is valami egyszerűt.
Pincér, készségesen: - Hová óhajt ülni, uram? Van asztalunk az ablaknál, a konyhához közel, a színpad mellett, van abrosszal, abrosz nélkül, dohányzó, nem dohányzó...
- Oké, oké, lazítsál már.:-) Bárhol jó lesz!
Miközben odavezetett az egyik asztalhoz, mélyeket hajlongva így folytatta:
- Mit hozhatok? Sültet, főttet, vegetáriánus ételt, tésztafélét, főzeléket, pörköltet...
- Stop! Valami könnyűt, egyszerűt, oké? Csak semmi komplikáció. Kösz.
Pincér, étlap előkap:
- Talán egy kisadag sültet ajánlanék. Van marhahús, borjúhús, birkahús, sertéshús, csirke, pulyka, kacsa, liba, folyami hal, tengeri hal...
- Atyavilág, ez nem lesz könnyű menet. Pedig már kezdek éhes lenni... Na jó, akkor... akkor talán... pulyka jó lesz. - Töröltem le az izzadtságot a homlokomról.
- Kérem, akkor tehát egy pulykaszelet...legyen sülve, paprikásan, rántva, flambírozva, főzve...?
Ez a csávó ki akar hozni a sodromból. Kezdett remegni a kezem. - Simán rántva - hagytam rá fáradtan.
- Nagyszerű, uram, tehát rántott pulykaszelet! És mit óhajt köretnek? Sült burgonyát, főtt burgonyát, petrezselyemmel, anélkül, esetleg főtt rizst, pirított rizst, borsós rizibizit....
Éreztem, hogy csúszok lefelé a székről...
- Nem lehetne egyszerűen,... mit bánom én... akár csak egy darab kenyérrel? - fogtam könyörgőre a dolgot...
- Hogyne uram, természetesen! Akkor, van ugye fehér házi kenyerünk, félbarna, németes fajta, olajos magvakkal hintett barna kenyér, búzakenyér, árpakenyér, rozskenyér...
Itt rám jött a szájrángás. Legszívesebben ütöttem volna. De MUSZÁJ volt választani VALAMIT, mert tudtam, hogy különben ma itt nem kapok enni.- Félbar... félbarnát... - hörögtem
- Kiváló választás, uram! És salátának mit parancsol? Esetleg egy tejfölös uborkatálat, vagy paradicsomot, kovászos uborkát, csalamádét, csípőset, savanyúbbat...
- Segítség. Megüt a guta. - Meredtem magamba. - Adj egy csalamádét.
- Ahogy a kedves vendég óhajtja! És egy italt előtte? Vannak kiváló boraink, aperitifek, minőségi Whisky, de ha alkoholmenteset kér, gyümölcslé, paradicsomlé, rostos, szűrt, szénsavas, koffeintartalmú...
- Hahhh!! - Vigyorogtam eszelősen - legalább ez egy egyszerű döntés lesz! SÖRT nekem!!! Csak SÖRT!!!
- Csodálom a kifinomult ízlését - udvariaskodott a pincér rendíthetetlen nyugalommal.
- Akkor tehát,... világos sört, barna sört, bajoros fajtát, pilzenit, belga édeset, ír keserűt, esetleg búzasört szeretne? Üveges legyen, dobozos, vagy csapolt, korsó, pohár, pikoló..?

Itt elsötétült a világ...
A következő kép ami elém tárult, az éttermi asztal volt alulnézetben, egy mentő orvos, aki éppen a vérnyomásomat mérte és a pincér, sajnálkozó arccal:

- Remélem, nincs nagy baj, uram! Segíthetnék valamit?
- Jól vagyok... - nyögtem - már semmit nem kérek, csak...egy pohár vizet...
- Hogyne uram, mi sem természetesebb! És melyik fajtát óhajtja? Van itt ugye, eredeti alföldi kútvíz, alpesi forrásvíz, mecseki gyógyvíz, margitszigeti ásványvíz...


 
  A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál
félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon
keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
-Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
-Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll
a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd
odaevickélni a létrához és...
-De hát akkor megmenekül nem?
-Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!!


Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arról
a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és
sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy bumm! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok!
Tied az asszonyom, meghághatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és meghágom azt, aki lelökött!


- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!


Közvélemény kutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az
eredmény:
24% Igen.
11% Nem.
65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)


   Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol. Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj, biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!


 


             


 Mi az: barna, szőrös és ha izgatják, feláll?
- Fekvő barnamedve.


 


             





Hol alszik a féltonnás gorilla?
- Ahol akar.


 


        


 


Hova ül a tehén a buszon?
- Legelőre.


 


                    




 


Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!


                                                             


 


 


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.


 


                 





Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

*************************************************


 


Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

*************************************************


 


 


Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát.

******************************************************

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak, drágám, még nem.

********************************************************


 Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!


                                                                           pont


 


Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz, és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.


                                                                                   pont


- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a
gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
                                                                                    pont

Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a
kanapéra ülök és fingok.
                                                                                     pont
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az
nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat
rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma
fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a
patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

                                                                                        pont
Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a
naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
    

                                                                                     pont
Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik
egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat
ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A
nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a
ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az
ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

                                                                                         pont


 


Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

                                                                                          pont


 


Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

 

Egy magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.
-Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.
Megszólal a cigány: -Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed össze a világ összes cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...
-Jól van, elintézem. -Mondá a dzsinn.
Megszólal a zsidó: -Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal..
-Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?
-Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból?
-Igen, azt jelenti.
-Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...

 


Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...


- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.


-


 

 

 

 

 

 

                 Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
                            

 

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!

 

 

 

                                      

 

 

 

 

 Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz. .. mire az rémülten hátrál: - Neközeliccsé, most százalékótak le!

 

Beteg széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig.
---------------------------------------------

 

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor
próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult
helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de
figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi
bementés végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a
papírtekercsmellett: LV ML PV ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen
nemhallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan
megnyomta az LV nevű gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a
meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy
kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő
simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek
a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.
Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar
jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez
finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! - döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.
Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt.
Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas
fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem
nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot.....

 

 


 

 

 

 

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkér-dezi tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

********
Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
-- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dug-tunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!

********
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az ered-ménye:
-- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tá-nyért forgatja az asztalon.
-- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebes-ségváltónak.
-- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

*********
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

*********

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
-- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
-- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

*********
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
-- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
-- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
-- Hagyma?
-- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
-- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
-- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszé-veseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbíz-ható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
-- Karácsonyfa?
-- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

*********
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:
sötét lesz.

 

Imádni való vő

Anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka, hát már a kávét se tetszik megvárni!


Reggeli ital

A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös:
- Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam.
- Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! - javasolja a felesége.
- Ezt teszem már húsz éve - dörmögi a férj -, csak te kávénak hívod!


Maga hogyan kever?

- Uram, ön mindig jobb kézzel szokta megkeverni a kávéját?
- Igen.
-Érdekes, mert az emberek általában kiskanállal szokták...


Otthoni feeling

Bemegy egy fickó a kávéházba és azt mondja a pincérnőnek:
- Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni.
- Igen uram, de miért?
- Otthon akarom érezni magam.


Kávémizéria

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.


Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.


 


 


-Járt itt anyósom


 


- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!


 


 


 


A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!


 


 


Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!


 


 


Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.


 


 


A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!


 


 


A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre
- Te vegyél először! - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem, ez nem számít! - válaszolja a vő - Akitől a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki először eszik belőle!" Hát csak kezdd meg te, mama!


 


 


 


"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."



 


Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.


 


 


 


Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?
- Lehúzom róla a libát...


 


 


 





Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!



Nem mindegy, hogy a nyúl
fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.


 


 



 


 


 


Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke


 



 


 


 


Egy vizsgálatban nőkből és férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:

1) Csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja
utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
--------------------------------------------------------------------------------
-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lófaszt, én az illemtanár vagyok!
--------------------------------------------------------------------------------
-
- Hogy hívják oroszul a speedet?
- Uzsgyi.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
--------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.
--------------------------------------------------------------------------------
Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja
változtatni?
- "Zuttty"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.


Persely
- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogy-hogy részben?
- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben.

A plébános és a vadász
A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tőle, van-e sok vad az idén.
- Hogyne volna! Ma reggel küldtem épp egy nyulat a plébános úrnak!
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános.
Hazatérve kérdezi a szakácsnőjét a nyúl felől, de az azt mondja, nem küldtek el semmit.
A plébános másnap kérdőre vonja a vadászt:
- Hol a nyúl?
- Nahát, az a szemtelen! Itt ugrált az erdőszélen, mondtam neki, menjen el a plébános úrhoz! Hát nem ment? Ez igazán nem szép tőle!

Türelem
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Prédikáció
Így szól a pap a híveihez:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezi a híveket, hogy hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.
- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról.

A szabó
Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának egy reverendát.
Mikor fizetni akart, mondja a szabó:
-Én paptól nem fogadok el pénzt.Vigye el, az Isten segítse meg!
-Na,nem fogadom el ingyen, majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar, a szabó megint nem akar pénzt elfogadni.
-Ha nem akar pénzt elfogadni, hát majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó szintén nem akar tőle elfogadni pénzt, erre így szól a rabbi:
-Hát köszönöm, majd holnap küldök magához egy másik rabbit!!!

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a
némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal
kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is.
Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a
mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...



*******************************************************


A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
**********************************************************

  bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,
bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
****************************************************************

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
***************************************************
mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet dobni, de a
dobot nem lehet elgitárolni
*****************************************
a sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva!!!!
*****************************************************

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!

Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves *

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...





 


 


 


 Kicsi, piros.

        Mi az. Egy elbaszott nagy zöld kocka

 

 



 

.

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Kép

Kép


 

 

Tudod milyen a remete szex ???

Eső veri, nap szívja......

 

Amikor a Paradicsomban Éva leszakította az ördög fájáról az almát, és beleharapott,megjelent előtte Isten,és ezt mondta:
-Éva,ezért a véreddel fogsz fizetni!
Mire Éva:
- lehetne havonta törleszteni?


 

Kép   Kép  :Kép  

 

Kép

Egy vendég be tér egy vidéki vendéglőbe,kérdezi a vendéglőst: -Tessék mondani,cigánypecsenye van? -Erre a vendéglős; -Hát van......,de akkor zene nem lesz!

Kép Kép 








-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hogy hívják a lekváros puncit ??- Ízlik

 

 



Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

 





Kép  Kép

 

 




*************************************************************************


 

 Nászéjszaka > Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját: > - Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog? > - Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel. > Megkérdi nővérét is: > - Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted? > - A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki. > Még a nagymamát is megkérdi: > - Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak. > - Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

 

>
A Királyfi vágtat lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszercsak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kí vánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

*

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egyensúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

*



     A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában ?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad.

!

*

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Cialis Effets Secondaires Forum EllFlen

(Elldott, 2019.09.21 19:17)

Kaufen Viagra Billig [url=http://cialiprice.com]online cialis[/url] Amoxicillin 250mg In Pregnancy Numeros Con Propecia