Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Humor. II. III. IV. V............

 

 

------Tuti módszer
 
A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a páciensének, amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
 
Mi a manó
 
Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos. - Ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó. - Most nem pisilünk. Most kakilunk!
 
Puska és esernyő
 
A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
 
Szemészeten
 
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
 
Pszichológusnál
 
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit, elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található a Pitypang bár!
 

 

Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot:

Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-d öglött
lllovat...

És hol találta azt a döglött lovat?

Hát a P- a P- a Pppp...

A Petőfi hídnál?

Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...

Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.

Fél percent belül újra megcsörren a telefon.

Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!

Na, és hol találta azt a döglött lovat?

Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...

A Petőfi  hídnál?

Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...

Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telef ont.

Két percen belül újra hívja az ember.

Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!

Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?

Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...

A Petőfi hídnál?

Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...

Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezd i
élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós
újra hí vja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit
lelkiismeretfurdalása
van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.

Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:

Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö
döglött lllovat!

Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...

Na, és hol találta azt a döglött lovat?

A Ppp- Ppp a Pppp...

A Petőfi hídnál?

Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!

 

Jogász 2



Két régi cimbora találkozik a kocsmában.
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...


- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.


Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
– Igen. Mondok egy példát: apám tizenötezer dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért...


Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?


Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem cirka 5 perc, magának 5 év.


Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin, de a társalgást folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.


– Mondja, nem találkoztunk mi már valahol? – kérdezi az egyik vendég az ügyvédtől.
– Nem… De különben is, rég elévült már a követelése.


– Vádlott! Választott már ügyvédet magának?
– Nem bíró úr. Ez egyszer az igazat szeretném elmondani.


– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd a bírót ismeri.


Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.


A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
„Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás–vételi szerződések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzően megveregeti a vállát:
– Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
– Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
 

 

Cikkek

Humor

2008.01.11

 
Teljes bejegyzés | Menüpont: Humor. II. III. IV. V............ | Hozzászólások: 1